un castellano en la castellana

interculturalidades

2011-11-01T00:13:00.004+01:00

Últimas noticias.

En mi pueblo han "importado" la fiesta de Halloween, o "Jalogüín" como me suele gustar decir, y los niños se han lanzado, bolsa del mercadona en mano, a las calles, disfrazados para pedir caramelos casa por casa.

La primera anécdota del día es, que como he quedado para ir al cine, hemos quedado en llamarnos por teléfono porque tenían el "telefonillo" del timbre desconectado.

A la vuelta de "las aventuras de tintín, el tesoro del unicornio" mi padre me ha informado de los últimos acontecimientos.

El caso es el siguiente, ha llamado un niño a la puerta de uno de los ancianos del pueblo, éste ha salido como un loco con un cuchillo jamonero, ha agarrado al niño y se lo ha llevado a punta de cuchillo hasta su casa, donde se ha puesto a discutir con el padre y prácticamente llegan a las manos. Al final ha acudido hasta la Guardia Civil (amenazas a un menor, etc).

Hechos anexos:
-el hombre anciano está un poco loco, de hecho es conocido por probar "el mineral" (el abono químico que se echa a los campos, veneno puro) antes de abonar los campos.
-el hombre anciano está un poco chinao porque debe ser blanco habitual todo el año de "mataviejas" o "juego" infantil que consiste en llamar al timbre y salir corriendo...así varias veces. El nombre viene de la leyenda urbana que una mujer mayor se murió del susto cuando timbraron su casa.
-seguramente ese día habrían llamado muchos niños en su casa y él no habría oído nunca lo del "jalogüín" y le sonaría que le estaban tomando el pelo.
-le han visto pasar varios padres y resto de adultos con el niño y el cuchillo, que le han seguido a prudencial distancia para no ponerle más nervioso y que hiciese alguna tontería.
-no sabemos si al final ha habido denuncia a la Guardia Civil o no.

Pues hasta aquí el fenómeno del multiculturalismo, un abuelo "irascible" que en la vida ha oído hablar de Halloween que se piensa que le están toreando y los niños que prácticamente lo han mamado en Disney Channel..

Esto me recuerda a las historias para no dormir de USA que decían que ponían cuchillas en los caramelos o los envenenaban. Otro año, además de no timbrar a ese abuelo, seguro que marcan las casas "seguras" o algo.

y después de la publicidad, más.

Update: Os informo que al abuelo se lo llevaron a Zaragoza y durmió en las dependencias de la policía.

Creo que me sigue un ninja

2011-10-25T09:00:00.000+02:00

@mmetafetan y @pixelillo han tenido la idea, quizá derivada de algún libro pretencioso sobre twitter, de abrir un blog que realmente de la voz a los usuarios de tal red social.

Como sabréis, yo soy uno de ellos (@ferendus) así que ya colaboré con un post y este es el segundo.

Os recomiendo leer ese blog, que es muy grande y que me sigáis en twitter,

y ahora, sin más dilación, copio el post:

Ponte en situación: son las 7 de la tarde y decides abrir twitter para ver qué se cuece (o enriquece, en función de tus followings o seguidos) porque desde hace un par de horas que no te conectas.

De repente pinchas en “replys” ó 01110010 01100101 01110000 01101100 01111001 cuando hagan caso y pongan en twitter en binario (y en fabla, bable, galego…y demás idiomas, incluyendo el Klingon o lo que sea que hablen en Holanda) y te encuentras una conversación de tal guisa:

-Buenos días.
-Yo puse un anuncio en el periódico.
-Vende!
-A tu padre.

Lo cual, aunque tú pienses que lo han escrito los guionistas de “Cheers a la española” o el que le hace los chistes a Arguiñano, leído de seguido tiene más sentido que las propuestas de Rajoy para salir de la crisis (pero porque él no tiene ninguna).

¡¡Felicidades!! te sigue un stalker.

Un stalker es ese usuario de twitter que a diferencia del mero lector (que no escribe), interacciona contigo leyendo y contestando cada uno de tus tweets (independientemente de cuándo los escribiste) y normalmente de seguido, que es cuando se conecta (una de las dos veces diarias) a esta red social.

Efectivamente, está contestando a las 7 de la tarde a tus buenos días de las 8 de la mañana, a tu pregunta de las 11 de dónde encontrar gente que hable turco. Te asesora a tu chiste de no saber si vender o comprar acciones de Lepe de las 14:00 y adivina a quién te has encontrado en la ducha de casa tallando figuritas de Lady Gaga con el jabón.

Pero esto puede ser aún más surrealista: imagina que tienes un twitter de preguntas que demuestran que recortar en educación está mal (tipo: ¿Francia está en la UE?, ¿existe control sanitario en las lechugas?, ¿€speranza Agurre es inmortal?) y te encuentras con el siguiente timeline:

-Sí
-Oh sí
-Sí
(…)

Parece un guión de una peli porno, un colaborador del programa de María Teresa Campos cuando ella se dirige a él o un aficionado al positivismo que aún no se ha enterado de que eso es una corriente científica. Aunque también puede que sea así:

-xD
-xDD
-Me parto
-(…)

Y entonces crees en el humor del Club de la Comedia. Sí, que te has escapado tú de él o que se haya escapado él…. del público.

Entonces llegan las dudas, las inseguridades, los miedos, la factura del gas.…te planteas…. ¿Me habré hecho famoso?, ¿me habrá tocado algún gurú de camino a la T4?, ¿lo que hace Ramoncín se puede considerar música?… No, lo que tienes es un stalker, que no me prestas atención, lo he dicho más arriba.

Ahora que hemos centrado el tema, vamos a hablar de tipos de stalkers:

Saludadores: su única ambición es desear a todo el mundo “buenos días” y no escriben una línea más en twitter. De hecho, alguno se mimetiza tanto con bots de conversación automática que, habiendo desgastado los “buenos días” en twitter, a la hora del desayuno a su familia le dicen, con voz metálica, “su tabaco, gracias”.
Ñoños: además de contestar todo lo que escribes, suelen añadir “su firma personal”. Unas palabras o incluso un hashtag con tu lema . Lemas tan azucarados como una promoción de L’oreal a los osos amorosos montados en pequeños ponys cantando canciones de Alex Ubago. Personalmente a mí me hacen gracia, dado que imagino que ponen “vendo opel corsa” y, además de mantener unos niveles de azúcar en sangre recomendados por la OMS, queda gracioso.
Acosadores: sí, contestan todo… pero quieren saber más. Y hacen preguntas. A esos te los imaginas de repente en tu portal, esperándote sonriendo, con esa sonrisa como la que tiene Ana Botella cuando le preguntan sobre los inmigrantes en Madrid, que sabes que te vas a cagar.
(….)
Y eso, ¿cómo se cura? Tranquilo, normalmente son inofensivos y se cauterizan sólos… o los bloqueas, lo que suceda antes.
¿Has reconocido a alguien en esta definición? ¿Te has reconocido a ti mismo? Sí, a veces pasamos etapas stalkers (en el manual del Macho Español editado por Ágata Ruiz de la Prada, sección “acoso y derribo” en el epígrafe “formas de ligar”)… y a veces funciona… mirad si no mi caso con @anaaldea.

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Pasta con salsa de langostinos

2011-10-21T09:00:00.001+02:00

ingredientes:

(no están todos los ingredientes en la foto)

-leche
-queso de untar (yo uso San Millán porque es muy cremoso y apenas da sabor, pero cualquiera vale)
-harina (sólo en caso que nos pasemos con la leche y queramos espesar)
-un puñado de langostinos con "cáscara"
-aceite de oliva
-pasta (a mi me gusta con forma retorcida)
-cebolla
-dientes de ajo (opcional)
-1 huevo
-perejil, pimienta y sal.

ponemos a hervir la pasta (yo la pongo siempre con un poco de aceite de oliva para que no se peguen...y sal, por supuesto, que si no están sosos, además que aumenta la temperatura de cocción)

mientras pelamos los langostinos (sin hacer lo de "uno para la receta, otro para mi2).

Reservamos (me encanta ese verbo en cocina) las "cáscaras" o "peladuras" en un plato aparte.

En una sartén (recomiendo que más pequeña que la que usemos para hacer la pasta) se fríen (es decir, el aceite ya debe estar caliente cuando las echemos) las cáscaras durante 2 ó 3 minutos (más no, que aportan demasiado..¿potasio?¿magnesio? (me dormí en el documental de la dos...y que saben mal si te pasas). Poner un diente de ajo cortadito es opcional (y recomendado).

luego las colaremos en la sartén "grande", obteniendo un "caldo" tal que así:

añadimos un poco más de aceite si vemos que hace corto para freir las cebollas (se echa sal también a la cebolla). Consejo, si se pone una tapa mientras se fríen siempre quedan mejor.

cuando estén medio pochas (otro término de cocina, pocha no significa mala, si no blandita/transparente) añdimos los langostinos (también con un poco de sal), el perejil y la pimienta. Se fríen durante unos minutitos.

Si es perejil de bote, echa cantidades industriales, que no sabe a nada. Si no es de bote, pues no. A esto le vamos a añadir la leche (con sal) y el queso. La harina sólo se la echaremos si nos pasamos con la leche y el queso no consigue espesarla. Y un ratito más a freir mientras removemos para que no se pegue cuando "hierva".

Cuando ya todo tenga un color uniforme marroncito/beige/vainilla o el color que las mujeres digan que es (marrón castaña parda autro-africana no madura en árbol plantado en Sevilla en Abril...por ejemplo) ya está preparada.
batimos un huevo al lado para que ligue, y se lo echamos a la pasta (que cuando esté hecha la quitamos del fuego y escurrimos). El huevo se hace con el calor de la salsa y de la pasta, tranquilos.

y bueno, qué más decir...

¡¡qué aproveche!!

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sobre los segundos veranos

2011-10-20T12:12:00.001+02:00

Hoy toca una de teorías conspiranoicas...pero científicas.

De todos ~~se espera que sepan~~ es sabido que la tierra gira alrededor ~~de mi ex~~ del sol, que hay una inclinación y que por eso tenemos las estaciones.

Además todos hemos oído hablar del cambio climático...hasta Aznar al final, después de tanto negarlo, tuvo que reconocerlo, ~~cosa que no se enteró el primo de Rajoy~~.

Pero cargar todas las consecuencias de este segundo verano que hemos tenido en Octubre al mismo fenómeno me parece demasiado. Así, con el atrevimiento que produce la ignorancia voy a aportar ideas que intuitivamente se me ocurren.

1.La tierra tarda en dar la vuelta al sol 365 días y pico. Con el pico ese es el que hacemos los años bisiestos...pero para mi que no cuadran los minutos del todo y llevamos acumulando días casi desde los romanos.
+
2. Desde que se midió eso, la órbita de la tierra habrá cambiado, dado que el sol se va consumiendo y por tanto cambia..¿alquien ha vuelto a medir eso de nuevo? o lo damos por hecho como verdad universal.
+
3.Los polos han cambiado su situación un poco, aunque hay teorías que dicen que pueden cambiar ~~de sexo~~ del todo.
+
4.Los volcanes (los más famosos ahora mismo son el de Islandia y el del Hierro), terremotos (chile, Lorca, Japón) huracanes, tsunamins...están de moda. O igual hay los mismos más o menos que siempre y lo que pasa es que la duquesa de Alba se casa pocas veces cada decenio y el resto de noticias que les quedan para llenar las parrillas de tv, que son alarmantes que es lo que vende, son respecto a esto (el mayor invierno del siglo, las peores inundaciones de la década..), y puede que sea más o menos como todos los años. ~~vamos a morir todos~~.
+
5. Puede que el 20N las ideas del franquismo vuelvan a la política nacional produciéndose un salto en el continuo-espacio tiempo a través de un señor con barba que no prouncia las eses. ¿qué no tiene nada que ver? Si son los que apoyan centrales nucleares, hacen carreteras por parques naturales, quieren hacer transvases a las bravas, vender ~~ríos~~ agua potable, ~~prados~~ campos de golf y ~~montañas~~ pistas de ski
=
Va a ser que los mayas igual tenían razón al final de todo.

Con todo esto quiero decir EVO MORALES (que sé que me lees), que puedes ver que estoy puesto en ciencia y cultura ~~además que creo que el poncho me favorecería~~ que me merezco un ministerio, ¿no?

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La magia del gurú consiste en enunciar el problema actual como si fuera la solución

2011-10-01T20:49:00.000+02:00

@mmetafetan y @pixelillo han tenido la idea, quizá derivada de algún libro pretencioso sobre twitter, de abrir un blog que realmente de la voz a los usuarios de tal red social.

Como sabréis, yo soy uno de ellos (@ferendus) así que colaboré con este post (y adelanto "en exclusiva" que hay otro ya hecho).

Os recomiendo leer ese blog, que es muy grande y que me sigáis en twitter,

y ahora, sin más dilación, copio el post:

La magia del gurú consiste en enunciar el problema actual como si fuera la solución

Presentarme: mi cuenta de twitter es bastante heterogénea; la uso principalmente para divertirme, intentando escribir tweets irónicos o con los chistes malos que se me ocurren y hacen gracia a pocos, además de usarlo como fuente de conversación, información e incluso a veces laboral.

Así habituales en mi timeline son referencias a Alberto (el muñeco de la wii-fit que me insulta cuando intento hacer deporte), a mi esposa, familia política, el poltergeist que tengo en casa y sobre todo @ferendus. Se puede ya apreciar en la descripción de mi bio. De ella quiero resaltar la parte de “cuidado con el clon malvado”.

Esto, como algunos sabréis, viene desde aquel día que me hice dos replys a mí mismo (en pleno proceso de enajenación mental, es decir, aguantar varias colas de caja con el móvil en la mano y pendiente que no se cuele ninguna maruja aprovechando mi visita virtual -o 2.0- a Babia). Y es que fue surrealista cómo me iba respondiendo a mí mismo sin darme cuenta de que era yo. Sí, yo me equivoco y lo reconozco. Y hasta me río de ello el primero.

Como consecuencia de ello, generé este “clon malvado” para poder reírme e incluso darme un contrapunto, jugando al abogado del diablo (algo que me encanta) a pesar de que muchos se piensen que estoy desequilibrado o que somos dos personas (dice @ferendus que él no tiene nada que ver conmigo, que claro que somos dos personas).

Pero basta de hablar de mí, hoy he venido a hablar de gurús.

¿Cómo reconocer a un gurú (o alguien que va de ello)? Aunque el criterio habitual sea el de la promiscuidad. Sí. Alguien es promiscuo si realiza un milímetro más de actividades sexuales que tú, por lo cual, cada cual tiene el suyo. Pero creo que a todos nos parece que es un gurú cuando (normalmente) tiene más seguidores que tú y actúa subidito (tienen más peligro que Belén Esteban delante de un micrófono).

Para mí:

El gurú no te sigue, le sigues tú a él (ojo, hay gurús que siguen a gente, no es criterio excluyente).
El gurú no se equivoca, es que no le has entendido bien…y si quedan pruebas, las obviará y se hará el ofendido/víctima o usará el ataque pokemon “y tú más” (patentado en la clase política española)
El gurú no rectifica, matiza sus afirmaciones.
El gurú opina sobre todo, y su opinión vale más que la tuya: aunque seas experto en el campo y él no, aunque veas que habla de oídas y tú de primera mano, aunque veas que las preguntas para llegar a esas declaraciones son capciosas y buscan un resultado demagógico, y tú respondas al caso concreto.
El gurú define twitter como interacción, pero él lo hace mínimamente, y si lo hace, usa la “estrategia del hombre de paja”, a saber, poner en tu boca afirmaciones que no lo son y que son evidentemente rebatibles para luego hacerlo y poder seguir quedando por encima de ti.

Con estas premisas tenemos:

gurús fantasmas (cuentas llevadas por fanboys) o su versión “reader”, sólo suben afirmaciones o titulares de otros/prensa,
gurús de pacotilla (adaptan todo el día frases de autoayuda, y no salen de eso) o su versión estadista barato (un día @ferendus se puso a jugar a eso y soltó perlas del plan “en el futuro la presencia de internet en los hogares españoles aumentará”) o sanitaria (“es importante lavarse los dientes después de comer”) o demagógica-evidente (“qué malos son los asesinos”),
gurús-troll (realizan afirmaciones polémicas-racistas, xenófobas, en busca de reconocimiento por amor/odio…amor por parte de forocoches, odio del resto),
gurús-en.mi.casa.no.me.hacen.caso (que creen que la magia de la solución es enunciar el problema por medio de quejas de todo y contra todos -salvo él que es el iluminado y en posesión de la verdad universal) y su versión troll, en la que además te contestan siendo la primera palabra o línea un insulto,
gurús-en.mi.casa.se.hace.así (y por lo visto son un modelo a seguir…pero sin argumentos),
gurús-sígueme y adórame, ya sea en su versión hablo contigo hasta que me sigas, luego paso de ti y te borro o aún más patético dándole a seguir y borrando al ver que no respondes el follow sin haber intentado cruzar una palabra contigo….o los que se apuntan a webs de “consigue followers” o los compran y ves que sólo les siguen spameadores y stalkers…
…..

¿Has reconocido a alguien en esta definición? ¿Te has reconocido a ti mismo? Sí, todos somos a veces un poco gurús, es inevitable

¿Qué hemos aprendido de esto? Que este post es como un capítulo de los Simpsons que empieza hablando de una cosa y acaba hablando de otra. No, ¿ya sabemos quién vive en una piña debajo del mar? Sí, pero no gracias a ti… entonces… ¡Aah! Que si quieres seguir a un buen gurú, sigue a @ferendus, de ahí todo el autobombo del principio

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como en calimero...

2011-09-13T16:54:00.001+02:00

¿conocéis la serie "Calimero"?

trata de la historia de un pollo (no un pato) al que le discriminan por ser negro en vez de amarillo y entonces desarrolla un complejo pasivo agresivo y se pasea con un trozo de su cascarón en la cabeza (menos mal que no fue la historia de un ratoncito y se pasea con la placenta). Bueno, que me desvío del tema.

Calimero vivía en un pueblo presuntamente italiano (al menos yo pensaba que era italiano, dado que se parecía mucho al pueblo de marco...al pie de las montañas, al lado del mar, pero con madre gallina que no se va de casa) en el que la principal característica es que cada casa estaba pintada de un color distinto..algo muy setentero o como se dice ahora, hortera.

La isla de Gamla Stan en Estocolmo (foto) es la isla principal, la más pequeña (realmente son casi 200 metros de ancho y largo) y es donde se encuentran las calles más bonitas y antiguas.

También se encuentran las iglesias y catedrales más bonitas de Estocolmo...reconstruidas todas despues de varios incendios (era un poco de broma la guía en papel: "iglesia del siglo XII, reconstruida tras un incendio"...así en todas).

También se encuentra el palacio real ocupando una gran parte de su superficie. Tiene mucha inspiración alemana porque precisamente ellos estuvieron allí.....ya no sé si quemando iglesias o haciendo cosas buenas porque estaba un poco despistado de la guía, pero bueno, tenéis wikipedia.

Vamos, que es una vista bonita.

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PD: su padre era carpintero, pero no voy a entrar en referencias bíblicas...

Foco en la cara

2011-07-28T20:03:00.001+02:00

¿os acordáis esa época en la que todos los cantantes hacían los videoclips en modo Rihanna en "please don't stop the music"

es decir, con el foco en la cara:

Paulina Rubio en un anuncio:

Shakira

Monica Naranjo

¿recuerdas más videoclips así?

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la letra A

2011-07-07T14:48:00.002+02:00

hace relativamente poco me instalé Grindr en el teléfono:

Grindr para quién no lo conozca te permite crear un perfil en esa red social (con una foto no porno) y puedes indicar tu edad, peso, estatura...así como un espacio para escribir lo que quieras.

La gracia de la aplicación es que se geoposiciona con el móvil y ves quién está cerca tuyo (en metros a la redonda). Como tiene un chat, puedes hablar con esa persona (incluso te permite mandar fotos..esas sí pueden ser porno) y al final mandarte un enlace con la posición actual y quedar en persona para ~~follar como conejos~~ conoceros mejor.

Cada uno lo usa como quiere, pero es una muy buena excusa para conocer gente..y que cada uno haga lo que quiera después.

Curiosa aplicación, de la que hay hasta grupos en facebook: Pasear por Serrano con Grindr abierto para ver si alguien te saca de pobre, Grindr Sorpresa...

el caso que yo, que a veces (ya me gustaría que sólo a veces)soy más inocente que ~~la rubia del equipoA~~ Heidi en una tienda de caramelos, en vez de escribir mi vida y milagros en menos de 100 caracteres, puse una pequeña A.

la A viene del alfabeto griego (alfa) y es la que empieza en el abecedario latino, es la que te dice el médico cuando te quiere ver las anginas, la que usas cuando te hacen daño, la del equipo del mismo nombre, es la primera que dicen los bebés (más o menos)...pero tiene también un significado sexual.

No, no es por que decimos "ahh, ahh.." en medio del tema.

Tampoco es por la letra A escarlata (como la novela, donde una mujer acusada de adulterio fue condenada a llevar en su pecho una letra A de ese color)

Yo la ponía porque soy Activo (es decir, soplanucas, top..). Pensaba que estaba claro, sobre todo entendiendo el foro donde está escrito.

Pues resulta que además de la típica conversación "interesante" ~~de literatura, poesía, arte, cine, tiempo libre~~ (nótese la ironía) de "hola, qué tal? qué buscas?" recibía muchos insultos, así de buenas a primeras...y me preguntaba la razón.

Resulta que "A" es también de práctica sexual Alfa...algo diferente al sado, masoquismo...pero del mismo estilo, aunque tampoco me he dedicado mucho a indagar.

¿podría poner "Act" en vez de "A"? Sí, podría
¿me pone que me insulten? no, para nada.
entonces.....¿por qué no lo cambio?

Es que quita mucho el stress responder insultos de desconocidos...

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PD: doy fe que se puede hablar de cosas en plan chat sin tener que mediar sexo de por medio...
PD: ya hablé de la letra B

empanadillas de manzana

2011-06-29T12:51:00.000+02:00

mejorando la fórmula de mi abuela :)

ingredientes:

-masa de empanadillas

-1 lata de atún

-1 manzana golden de Zaragoza (eso ponía en la tienda)

-2 bricks de tomate frito

-pimiento ( si es al natural, hay que alternar el orden de fritura)

-queso en polvo (jijiji...he dicho polvo)

-2 huevos (estoy sembrado, primero polvo y ahora hablo de huevos...esto va a acabar en..)

- 1 cebolla (no, no es familia de Wally, no está en la foto....por protección de datos)

cocemos los huevos...

freímos la manzana cortada a trocitos en fuego medio alto y con una tapa en la sartén.

añadimos cebolla (os he dicho que había)

el pimiento

el huevo troceado y el atún

el tomate frito

y por último el queso

rellenamos la masa de las empanadillas, una cuchara de relleno en cada una de ellas y luego las cerramos haciendo muescas con el tenedor. NOTA: no poner mucho relleno que si no no cierra (se puede poner el relleno sobrante en un bocadillo o en media baguette y luego hacerla al horno en plan paninis)
NOTA 2: no dejéis el papel separador de las empanadillas mucho tiempo, que se humedece y se puede pegar a la masa.

se fríen con aceite bien caliente

y se comen.....mejor acompañado ;)

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Brocha gorda

2011-06-23T20:59:00.001+02:00

Esta tarde he decidido desempolvar los pinceles y...

resultado: cuadro
nivel: párvulos

el caso que como no tenía modelo he pintado la Orquídea de casa que tenemos en la ventana...es decir, es un cuadro de lo que se puede ver girando la vista un poco..

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aún hay esperanza

2011-06-11T14:43:00.000+02:00

Hoy mi madre, en la comida, ha contado: "de pequeños os dábamos 100 pesetas los sábados tanto a ti como a tu hermano cuando, y tú te las gastabas dándoselas al primer mendigo que encontrabas. Tu hermano se las guardaba"

ensalada I

2011-05-25T14:00:00.000+02:00

ingredientes:
-palitos de cangrejo frescos (recomiendo los del hipercor)
-naranja (se pelará a lo vivo: es decir, quitando la mayor parte de "blanco" que se pueda..el truco es hacerla como por gajos)
-plátano
-2 tomantes
-cereales (corn flakes poco azucarados)

Se corta y se mezcla:

Aliño:
-aceite de oliva, vinagre de módena y sal.
-miel, sal y limón (un poquito de aceite si queréis)
-sal, ajo y aceite de oliva (un chorrito de vinagre de Jerez es optativo)
-vinagreta "francesa": sal, aceite de oliva, vinagre y una pizca de :miel (opcional), mostaza de Dijon, pimienta.

Qué aproveche!

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aquí y allí

2011-05-17T11:24:00.000+02:00

El 17 de Mayo (hoy) se celebra el día internacional contra la homofobia y transfobia dado que es el día en que la OMS (Organización Mundial de la Salud) las eliminó en 1990 de las listas de enfermedades mentales.

Algo tan sencillo como eso.

Ahora hay que seguir luchando, tanto aquí como allí, para que los muchos que a día de hoy (y así lo vemos desgraciadamente en el día a día, aunque cada vez son menos), en contra de la comunidad científica y el sentido común siguen viendo como una enfermedad o una lacra para la sociedad.

toblerones

2011-05-07T13:42:00.004+02:00

adivinad por qué le puse ese nombre. La verdad que es más una galleta que un bombón, pero bueno.

Ingredientes:

masa para empanadillas (16)...o la podéis hacer casera
chocolate con leche
nueces peladas
miel
1 huevo
azúcar

Requisitos:

tener horno
papel vegetal (o ganas de fregar la bandeja bien antes y después)

El funcionamiento es muy fácil:

sobre la masa de empanadilla se pone un trozo de chocolate y un trozo de nuez

se le añade la miel:

y se cierra la empanadilla haciendo un saquito, que luego colocaremos sobre el papel vegetal en el horno.

se añade la yema de huevo batida (sólo yema) y azúcar y se mete al horno. ¿qué temperatura y tiempo? a saber...cada horno es un mundo, el mío que es de época de maricastaña (un poco más y va a leña) lo programo a 180ºC unos 30 minutos, pero el ojímetro es el mejor indicador, tienen que quedarse como el pan tostadete..

sugerencia de presentación: en vez de echar huevo y azúcar en el horno, una vez sacados se les puede poner chocolate fundido (chocolate para fundir al micro con un poco de nata de cocina), azúcar glass......diversos toppings.

y ¡¡qué aproveche!!

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señores que se endiosan....hazte fan

2011-05-02T19:22:00.006+02:00

Hace unos meses me enteré que querían hacer juegos de fotos a base de retos. La idea era bonita, podía participar cualquier persona que se lo propusiese, da igual la cámara...

Así que hice bastante publicidad en facebook, twitter...de la idea.

Se constituyó un grupo en facebook, donde los que tuvieron la idea parecían que se iban a ocupar de la organización...o más bien de las desorganización ya que es evidente que no tienen ni idea y que encima la iniciativa, como ha movido a un centenar de personas, se les ha subido a la cabeza.

La idea de "organización" es copiar y pegar las mismas bases y luego poner una lista automática (en la que el participante rellena sus datos) en una web que luego copiarán tal cual. Un trabajo de negros hoyga!

así lo pone en sus bases:

parece fácil, no? pues los señores que se endiosan, son ellos mismos los que empiezan a hacer SPAM en el muro:

o pásate por mi blog:

o permitiendo comentarios como este:

Claro, que entre tanto SPAM fue complicado encontrar la publicación:

para luego saltársela él mismo (como lo del SPAM)

Como se ve, está dispuesto a añadir un nombre la lista, PORQUE NO CUESTA NADA y AÚN NO ESTÁ PUBLICADA pues faltan 2 DÍAS.

Servidor, tras encontrar la lista cerrada, espera recibir el mismo trato:

pero se ve que no:

claro, llego tarde...

no vaya ser que pierda el PREMIO monetario que hay...(ironía, no hay ningún premio)

por no hablar del ""reconocimiento internacional"" que existe por participar...

y tendría mucho ""morro"" pedir apuntarme ahora que he conseguido encontrar el formulario de inscripción después de filtrar todo el SPAM que hay en el muro...y ver que existía la posibilidad.

porque como "ya debe de estar publicada el listado definitivo de personas que participan" (que no)...no lo habré encontrado entre tanto SPAM...

claro, porque esto, aunque se llama familia, es como la administración (a las 23:59 hora zulú-el cuco está fuera del nido-cambio), con plazos estrictos y preclusión de actuaciones, pero sin derecho a recurso de alzada o de reposición...

humildemente pido perdón por osar participar en SU juego, se ve que debo estar entrando cada 5 minutos a facebook a ver si entre tanta notificación SPAM se puede ver que reto se ha propuesto "DEMOCRÁTICAMENTE" (véase la ironía, dado que no lo es) entre todos los miembros...

*************

Así que tras mover ficha por twitter

lo que se consigue es esto:

aspecto que luego denuncio: (este se lee de abajo a arriba, perdonar las molestias)

vamos, que más que una familia fotera es un club para subir el ego de alguien:

que se vanagloria de organizar esta "organización" porque realmente debería llamarse "desorganización" dado que es la casa de "tócame Roque".

¿Es o no es para enfadarse? Y luego decían que Torrente es una exageración de la realidad...

las capturas de pantalla han sido realizadas respecto a la hora y día de publicación del post.

ACTUALIZACIÓN:

después de un cruce de tweets bastante agresivo (por ambas partes) ha reconocido su error, así que le he pedido disculpas por twitter por esto y lo hago también por aquí.

El tema es que el chaval al que sí le permitían apuntarse lo era porque era de otro país y tenía otro horario y se refería a un mensaje instantáneo...pero como no pone eso, ni hay indicios de nada... creo que cualquier persona en mi situación hubiese entendido la discriminación (y el ser ninguneado). Por lo que se ve, su intención era buena,"al otro ya tenia pensado decirle que no, por que david habia terminado la lista" pero no lo escribió y nos confundió a los participantes que llegábamos tarde pensando que sí podíamos inscribirnos!

No me gusta presionar tanto a la gente, y por eso pido disculpas.

Si he dicho que la organización es de "andar por casa" no me refería a todos los administradores, si no al que estoy mencionando todo el rato.

Si al menos he conseguido que se disculpe, me doy por satisfecho, aunque sus siguientes tweets han sido de "lo reconozco, pero de todas maneras, para mi no cambia y para mi seras persona non grata hasta que no te disculpes con los 7" creo que queda claro que del resto no digo ni mu, aunque la mala gestión de uno deja mal a todos...

"no me pongo en tu lugar. increible que una persona con tus estudios seas así de maleducado*" que demuestra su soberbia...porque soy un maleducado por no dejarme pisar (aunque tenga que usar la ironía y hablar de "andar por casa" o "esto no son los premios Nobel").

él entiende que soy un faltón "yo te he faltado? por que enseguida has faltado" a lo que yo contesto explicándole (y espero que todos lo hayáis entendido así) que: "si no me dejabas apuntarme y al otro sí, me estabas tratando peor que al resto. Eso es faltar o ningunear. y las personas que ningunean a otros, están endiosadas, que es lo que te he llamado."

Pero no creo que nadie lo sea por no dejarse pisar (o al menos, había indicios objetivos que parecía que me estaba pisando...que aunque él no se ponga en mi situación, espero que tú LECTOR entiendas mi punto) a palabras necias, oídos sordos.

*********

* mi respuesta ha sido: "pues sí, dos licenciaturas y un máster. Al menos sé lo que es el respeto y la humildad, pero eso no lo enseñan allí"

chistes freak empresas que venden humo

2011-04-08T10:05:00.000+02:00

Chistes de empresas que venden humo:

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar»,
comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter

Tostadas peculiares

2011-03-06T15:37:00.001+01:00

Se tuesta el pan de molde:

Se unta con crema de avellanas y chocolate:

Se añaden cereales:

y por último, queso brie:

tostadas de crema de cacao con queso y cereales.

Qué aproveche :)

Abogados de empresas de Ingeniería

2011-02-24T12:21:00.001+01:00

Dilbert es un personaje de cómic creado por Scot Adams que me encanta.

Sus tiras las comparo con la agudeza de las de Gardfield o las de Mafalda (aplicadas a entornos de empresas consultoras y de ingeniería, que son entre los que me muevo y conozco y entonces entiendo el fiel reflejo) y suelen tener la ironía aguda como las de Maitena o a veces leve como las de Peanuts.

Estas en concreto me han hecho particularmente gracia ya que hacen referencia a abogados.

En esta primera refleja muy bien lo que exageramos al usar ejemplos para conseguir que los "de ciencias" nos entiendan. Dilbert le presenta un contrato al abogado de la empresa y éste le responde que las consecuencias del mismo son bastante serias e imprevisibles "puede generar una reacción en cadena que origine que un líder visionario del futuro nunca nazca". El ingeniero, terco le indica que "sólo se trata de un contrato de mantenimiento" a lo que el abogado responde "es como apuñalar a Ghandi".

Sublime respuesta.

Como suele pasar, el ingeniero obvia la recomendación legal y acepta reunirse con el comercial que le propone el mal trato camuflado en técnicas redactivas de cláusulas bastante obtusas (sí, todos lo hemos hecho para colárselas a la otra parte XD)

"tu contrato de servicios de SW es tan complicado que ningún ser humano normal podría comprender, pero no sería eficiente en términos de coste involucrar a ninguno de nuestros abogados para esta nimiedad, así que simplemente me la jugaré y lo firmaré"

a lo que el abogado coge el teléfono y llama:

"Doc, estamos dentro, tengo el hígado"

La tira continúa enseñando las consecuencias cuando se apercibe el ingeniero de lo que ha hecho.
Llega la secretaria y le dice

"hay un tío en las oficinas que dice que está aquí para el cultivo de tus órganos. Aparentemente firmaste un acuerdo de servicios de SW sin entenderlo completamente"

Dilbert (el ingeniero, contesta) "bueno, al menos puedo salvar vidas"

la réplica es "ha dicho algo sobre el cumpleaños de su gato"

Aún me estoy riendo :D

y ahora a pedir al abogado que lo arregle... le presenta el contrato al abogado y le pregunta "si ve algún agujero donde poder romper su contrato" y éste le responde, "sí, mencionan agujeros...pero sólo en el contexto de tu pecho" XD

Especial moda en Turquía

2010-10-14T10:15:00.000+02:00

como seguramente ya sabéis, estoy pasando una temporada en Estambul (2 meses). Aquí podéis leer mis ~~des~~aventuras.

He decidido reproducir los "especiales" también en este blog.

***

este post surge como respuesta a que esta mañana nos hemos cruzado Muxu y yo con un simulacro de Ágata Ruiz de la Prada por la calle. Algo así como una chica peinada por su hermana pequeña, quien tras haberle cortado el pelo "à lo garçon" a su Nancy (o Dalilah, quién sabe) ha consegido reproducir el mismo corte con tijeras de podar, más que en una escala mayor.

llevaba con gracia ese peinado con un vestido sin mangas de corte recto (tipo funda de almohada pero en negro) donde asomaba por las mangas una especie de malla de ciclista hasta el codo, pulseras verde manzana ácida tras sobrevivir un holocausto militar, pendientes amarillo tamaño balón pequeño, y medias hasta mitad del gemelo del mismo material y color de malla de ciclista que asomaba por arriba del discreto color rosa cicle. Completaba el modelito con unos zapatos de tacón negros (por eso de combinar colores) y seguramente caminaba directa a la sesión de cine húngaro de la segunda guerra mundial con subtítulos en hebreo clásico donde se ve la historia de una familia vietnamita instalada en Cancún que se ve obligada a usar pimienta en sus bocatas de paella un puente de Agosto que nevó.

eso, o era una bruja que no sabía cómo visten los muggles.

así que se me ha ocurrido hacer este post.

todos sabemos que en el extranjero el concepto "hortera" que manejamos los españoles está muy poco desarrollado (o nosotros somos demasiado picajosos con la ropa y tenemos muchas reglas no escritas sobre moda).

el caso está que eurovisión es un pequeño referente del percal que nos podemos encontrar en europa, y parece que lo de "ser moderno" causa estragos en los países europeos del extraradio de España. Vamos, intentar copiar el look del anuncio de neutrex futura o si no, al menos, ponerle brillantina por cada resquicio de tela.

antes de hablar de ciertas cosas que nos han llamado la atención (no sólo que tengan el valor de venderlas, si no que haya gente que las compre...ya que es ideal para poligoneras) hay que confesar que hoy me he comprado algo de ropa. Con el dolor de garganta necesitaba algo parecido a un pañuelo para protegerla y como hace una temperatura de entretiempo, un jersey fino de calle.

si lo sé, me peino para la foto.

así que salvo los vaqueros, estaba mimetizado como turco. Pero centremos el tema.

en primer lugar hay que decir que no se ven muchas mujeres con velos por la calle (y mucho menos con burka), al menos en la nuestra calle, la principal, pero en el momento que te alejas de ella, casi todas las calles están llenas de mujeres con diversos porcentajes de uso de velo, y son la mayoría.

respecto a las que no se tapan la cabeza, lo tienen chungo para ir de fiesta, porque las ofertas que encuentran en tiendas nacionales son estas:

con esto ganas mucho querido feto, seguro que nadie te mira a la cara.

o en las tiendas de alto estanding:

el oro y las mangas-edredón nunca pasarán de moda.

¿qué graciosete y que cabroncete que estoy, no?

-si todos sabemos que en los chinos de los barrios de España aprovisionan a las chonis nacionales con trapitos similares...

-si luego la gente por la calle no va así, que estoy prejuzgando muy rápidamente porque haya visto a "una moderna".

-que si tengo muy mala leche describiendo el término "hortera", que el segundo vestido es muy salvable (a lo que contesto, no has visto los maniquís en qué posturas están o cómo los complementan a veces)

pues este caso es muy diferente, porque estoy seguro que aquí viene a comprar las novedades en moda gente de alto copete.....¿o no?

power balance 1.0

2010-09-24T13:16:00.002+02:00

hay un capítulo de los Simpsons,"Brother, Can You Spare Two Dimes?", de 1992, en el que aparece Herbert Powell (en inglés le dobla Danny the Vito)el hermano ilegítimo de Homer.

este es un capítulo en el que hay una continuación de otro anterior donde descubre su existencia y le arruina con sus ideas de bombero. De esta manera se presenta arruinado en su casa y le pide un dinero (que ha recibido Homer por medio de un engaño para conseguir que firmase un documento en el que se compromete a no demandar a la central nuclear por dejarle estéril) para realizar un invento.

el invento en concreto persigue conseguir traducir fielmente lo que expresan los bebés, Homer le replica (más o menos, lo digo de cabeza)al menos en el doblaje español:

"ese es un invento inútil, nadie va a querer tu producto. Lo que tenías que haber hecho es buscar una nueva utilidad a un producto ya existente o ponerle una pegatina"

pues efectivamente, ése es la misma idea que tuvieron los creadores de la Power Balance. Así pues cogieron la idea de esta pulsera (creo que estuvo de moda en España en los años 90, era yo pequeño) que ¡¡vendían hasta en las farmacias!!y le pusieron una pegatina con un holograma.

lo que pasa que en este caso es,que el tonto, el "Homer Simpson" de esta historia, son los que la compran esperando sus virtudes.

si antes el efecto curativo/beneficioso con la salud era un especial campo magnético que se producía por la aleación especial del material de la pulsera, que unido a la fuerza gravitatoria del planeta, las corrientes submarinas (que no sbterráneas :P) del desierto del Gobi y el poder del power ranger rojo (sí, el vicioso) te distribuía por todo el cuerpo átomos de curación por medio de la irrigación sanguínea de las muñecas, ahora la meca del equilibrio es un holograma (como los que venían en los VHS originales) que te conecta cósmicamente via WIFI con tu ojo interior y te hace vibrar los chacras al compás del chachacha del tren, además que consigue que el control por voz por bluethoot de tu vibrador portátil responda mejor.

científicamente demostrado, oye.

lo único bueno que saco de todo esto, además de descubrir que hay demasiada gente por allí que se dedicaba a pintar bigotes en las fotos de los libros de texto en vez de antender en clase, (y ojo, que no tienen por qué ser los mismos que profiesan activamente religiones con actos de fe contrarias a las leyes físicas y naturales) es que hay mucha gente que sigue creyendo en los cuentos de hadas.

y eso es bonito. Es bonito pensar que la gente aún se puede tragar cuentos y soñar aunque sea a través de un timo (como lo son todos los sueños: los reyes magos, el ratoncito Pérez o que realmente se ilegalizaron los toros en Cataluña por el sufrimiento animal y no por separarse políticamente de tradiciones asociadas con el resto de España a pesar de ser de la cultura mediterránea de la que ellos forman parte).

es bonito pensar que la magia existe en las personas adultas, es bonito desmitificar a esa persona que tenías idealizada al ver rápidamente que también tienen sus defectos, sus supersticiones y sus manías.

el ser humano, desde el origen intenta creer en la magia, ya no sólo como explicación de los sucesos (naturales o no) si no como parte de su día a día...desde el la extinción del Homo neanderthalensis, hace 25.000 años y del Homo floresiensis, hace unos 12.000 años,(según wikipedia a partir de ese momento sólo Homo sapiens actual) hasta hoy.

PD: yo al principio, cuando la gente hablaba de la power balance, he de confesar que pensaba que se refería a la tabla esa de la wii para hacer deporte...XD

Universo Star Wars

2010-09-10T11:07:00.001+02:00

A mi me fascina el universo Star Wars, no sólo por los viajes intergalácticos, las espadas láser o los droides molones, si no por la historia que cuenta, que tiene un trasfondo social o político (entendido ambos de forma filosófica), como todas las buenas películas de culto.

Y no soy el único. La gente, haciendo uso de una imaginación espectacular, adapta series o hace guiños en películas o anuncios a ellos, pero no siempre están hechos por gente que cobra por este trabajo. Este post quiere ser un guiño a profesionales que han hecho parodias, desarrollos, adaptación al mundo real, o simplemente guiños en sus vídeos al universo Star Wars.

En primer lugar, este corto que es fantástico (1 minuto). Utiliza una de las naves de ataque ártico más conocidas y la convierte en un simpático perrito, que es lo que todos alguna vez hemos pensado:

En este vídeo por el contrario, es una parodia casera de un anuncio muy conocido de telefonía:
primero os pongo el anuncio tipo:

y luego la parodia Star Wars:

Al igual ocurre con este anuncio de telefonía, al que los usuarios de la marca de la competencia, le contestaron...con referencia al universo Star Wars incluida:

y la respuesta:

y luego están los que pretenden construir R2D2 en la realidad:

(yo quiero uno, YA)

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sobre regalos de cumpleaños

2010-09-09T10:42:00.007+02:00

Gotham, autobús número 24, para ser exactor, hace unos cuantos años, 22:00 hora zulú.

Una joven de ojos azules (la de la foto) está desplazándose a casa después de las clases de la universidad. En su mochila a rayas de colores lleva un objeto que no le pertenece, un objeto que le han prestado y que ella ha prometido devolver cuando de uso de él. Ese objeto es una tarjeta de cámara de fotos.

La persona que se la ha prestado es Crispín (el nick de Crispín, que ya he explicado que usé ese nick al principio en este blog, cuando quería ser más anónimo y no vincularlo a ferendus, vengaaa, lo repito: además de por leer el Capitán Trueno de pequeño, por ser el santo del día en que nací).

Crispín y esa misteriosa desconocida no se conocen demasiado. Son compañeros de clase pero tampoco han hablado mucho hasta la fecha. Por tanto tienen una relación cordial pero distante. Ese día, Crispín, al ver que la chica misteriosa tiene una cámara de fotos que ha sacado del bolso muy parecida a la que él ha llevado a clase para enseñarle una cosas a otros amigos, decide entablar una conversación tecno-geek (qué bonita, es como la mía, ¿cuanto te costó?)

con ella. Ella le comenta que estaba enseñando a otras compañeras unas fotos de una boda a la que asistió pero que las tiene que borrar porque ese fin de semana tiene otra y no le cabían en la tarjeta que le vino de serie (16MB). Crispín, como caballero que es, le indica que le deja la suya (128MB) para que pueda lanzar más fotos, mientras ella decide si se compra una de mayor capacidad o no.

Crispín hasta ese momento, es percibido por la gente de su clase, entre ellos, la chica misteriosa de esta manera:

(pero en grande)

Y así volvemos al momento del autobús, en la que la chica misteriosa y su amiga a la par que vecina y compañera de clase, al ir a buscar un pañuelo de papel en el bolso, se vuelven a topar con la cámara. Deciden entonces introducir la tarjeta en la cámara para verficar que funciona correctamente, ya que hasta entonces sólo tenían la palabra de Crispín.

Entonces visualizan una única foto.

La foto de un pingüino.

desgraciadamente, no era ese pingüino con complejo de Wally, si no de una versión no apta a Pocoyó. En concreto a la imagen que me estoy refiriendo es ésta exactamente:

Remontémonos un poco en los hechos:

Con una parte de mis amigos de la universidad Gotham (sí, es Zaragoza, pero me hace gracia denominarlo así como cuando mi blog era más anónimo), los que nos quedábamos a comer en la facultad, tenemos la costumbre de regalarnos cosas absurdas para nuestros cumpleaños. Y aunque a día de hoy sólo lo seguimos haciendo a una persona este tipo de regalos (que le hace mucha ilusión y nunca sabe lo que le va a tocar), hubo un momento que todos recibimos uno.

El primer año les regalamos a unas chicas un estropajo con la inscripción "tú vales esto y mucho más" y otro regalo. Cogimos un chopped (idea mía, tengo que confesar) y lo envolví con papel de regalo procurando bien que una de las bases quedase plana...sí, tenía que parecer justamente esto:

Para más jolgorio, le dimos el regalo, el cual sólo podía tocarlo, pero no abrirlo, con un papelito de instrucciones (que ella aún guarda) de las que voy a reproducir de cabeza algunas:

-atractivo color carne.

-llévame muy dentro de ti.

-no necesita pilas.

-pelar antes de usar.

-puedes usarlo tú o tus amigas.

-(...)

La tradición de ir regalando productos extraños continuó, así fueron cayendo más elementos de limpieza (hubo un año que le hizo más ilusión la pastilla de jabón lagarto que unos pendientes que le regalamos) hasta este año que le regalamos...

las instrucciones (algunas)

-unisex.

-para usar en la intimidad.

-siéntete Harry Potter enfrentándote al peor troll de tu vida.

-para usar; agitar repetidamente en movimiento vertical.

-Isabel Preysler tiene varios.

-perfecto forma anatómica del mango y pelillos en los extremos para mayor sensación de realismo.

-(...)

sí, era una escobilla del baño.

El caso está que ella también nos hizo un regalo en el cumpleaños de los chicos. En mi grupo era gracioso que casi todas las chicas habían nacido en fechas cercanas y los chicos en otras diferentes pero cercanas también, así que era el cumpleaños de las chicas y el cumpleaños de los chicos. De hecho las cocineras de la facultad nos llamaban "la banda del patio" (sí, les pillamos cuando se referíana nosotros así, y es que además del mismo buen rollito que teníamos nos parecíamos bastante físicamente, con más añicos, claro)

El caso está que ese cumpleaños con los chicos no pude estar, ya que estaba en Londres de viaje (nos fuimos unos cuantos de clase a estrenar RyanAir en Gotham, media horica de vuelo de nada) y recibí el regalo más tarde. A todos nos habían regalado unos tangas con un peluche de felpa donde estaría el pajarito (en mi caso, dos pajaritos porque el pingüino ya cuenta como uno) y decidí, ponérmelo sobre unos calzoncillos boxer blancos y enseñarles la foto en un descanso de clase.

Lo que no me acordaba es de que esa foto existía antes de dejarle la tarjeta de la chica misteriosa..y claro, la cara de susto que se les quedó fue de órdago.

Al día siguiente, la chica misteriosa, roja como un tomate, no sabía como decirme, empezó a excusarse diciendo que no sabía que la tarjeta tuviese una foto y que sólo estaba probándola, y yo rojo como un tomate explicando de forma acelerada todo el rollo de los regalos. Al final nos acabamos echando unas risas penando qué hubiese pasado si después de la boda, descargan las fotos en el ordenador con sus padres y aparece ésa como la primera de ellas...

Y esta es la historia que os quería contar hoy. A partir de eso, la chica misteriosa y yo nos hicimos muy amigos (a la vista está que a día de hoy se deja hacer fotos por mi).

Después de la publicidad, más.

Zaragoza, lugar de rodaje

2010-07-15T12:40:00.002+02:00

para coches..

Toyota Auris

Seat Ibiza

VW Sharan

pregunta

2010-05-27T13:17:00.002+02:00

¿los planos de prison break?

no, que he configurado mal mi impresora

Manatí

2010-01-31T18:09:00.003+01:00

yo de pequeño quería tener un Manatí.

mis padres no lo consintieron, pero al menos conseguí mi primera pecera con 12 años. Tras años de exterminio (involuntario) pecil, ahora ya puedo afirmar que puedo cuidar bien de ellos y me encuentro preparado para cumplir mi sueño. Pero sería muy egoísta por mi parte tenerlo sobre todo ahora que están en peligro de extinción (y porque no sabría dónde meterlo, cómo cuidarlo...¿cuanto debe comer un bicho de esos?)

Así que, ahora adulto (fin de las risas) , me estoy viendo obligado a cambiar mis sueños...y creo que algún día tendré:

(o caballitos de mar que me encantan también)

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tercera edición de markéting: señales especial navidad

2010-01-07T16:09:00.003+01:00

Para entender bien este post es necesario haber cursado previamente las asignaturas sobre señales y rotulación y señales ocultas del metro de Madrid.

hasta ahora habíamos aprendido que una señal debe tener un buen texto que las acompañe, y cómo debía ser ese texto, y además que había que tener mucho cuidado con el símbolo utilizado.

En el viaje fin de curso anterior, habíamos hecho una visita (un poco porno) a un parque de bomberos, esta nueva entrada volvemos a lanzarnos a los exteriores (en plan callejeros) y analizamos señales de tráfico...navideñas.

¿es realmente tan complicado decir...

pues parece que sí.

Y es que nos hemos encontrado con cosas así:

1-señales discriminatorias por: sexo, edad, índice de grasa corporal y número de renos colocados.

2-¿te quejabas del carril bici que se reproduce por las ciudades? señales que habilitan un carril sólo para padres...y camellos.

vale, seguro que con la tontería nadie se ha fijado que van montados en un dromedario..

3-De los creadores de:

ahora llegan: más señales que no pillan el concepto.

En navidades los villancicos están pensados para que se te derrita el cerebro en los centros comerciales y acabes queriendo montar una heladería en el polo norte con el revolucionario y nuevo sabor "nieve".

Vamos que llega un momento que hasta echas de manos el zhumba-zhumba que ponen en Bershka......o no .

Esta señal debería estar pensada justo al revés.

¿dónde nos podemos encontrar con estas perlas? the truth is out there

pero...¡¡cuidado, que es una plaga!! hemos encontrado indicios de esta nueva forma de señalizar en establecimientos comerciales muy populares y siento deciros que si llega allí...pronto estará en todo el mundo!!

¿o no os suena esta señal?

yo, por el momento estoy muy contento. Este año he escapado de los atascos gracias a mi habilidad interpretativa de leer señales, aunque no puedo decir lo mismo de la habilidad interpretativa de quien me hace los regalos a mi, ya que le pedí una televisión pequeña portátil y me ha regalado esto:

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PD. si alguien se ha quedado con ganas de más villancicos navideños techno,

os paso el enlace del disco editado por la "ruta del mantekado" (no confundir con la del bakalao)

Namasté

2009-12-11T15:02:00.002+01:00

Como me estoy volviendo loco esperando el final de LOST (atención lectores, quien me haga un Spoiler le hago un kernel a su IP y se queda sin internet) voy a compartir con vosotros una cosa, que yo pensaba que todo el mundo se había dado cuenta, pero que veo que no..

En Derecho, hay una asignatura (preciosa, léase con ironía) que se llama Filosofía del Derecho.

En ella se estudian importantes filósofos que ayudaron a construir o interpretar el derecho (no, tranquilos, no os voy a dar una clase, podéis respirar tranquilos) que se llamaban Rousseau, Austin, Locke, Ford, Hume...de qué me suenan estos nombres??

efectivamente, son todos personajes de LOST. El primer día pensaba que la serie era de coña...además que me recordaba a las clases!!

Afirmar a estas alturas que los personajes de la serie tienen nombres de famosos filósofos no creo que sorprenda a nadie (espero) pero ¿sabéis la relación que tienen todos ellos?

Estos personajes no fueron coetáneos, y sus ideas eran bastante diferentes...¿cual es el punto común para todos ellos?

Existe otro filósofo llamado Dworkin que se caracteriza por tener un pensamiento utilitarista enclavando en las nuevas corrientes marxistas...(y ya paro que estoy perdiendo lectores).

La tesis que proponía Dworkin para sabér que es Derecho, Justicia y esas cosas por la que los frikis del Derecho nos damos de tortas, Dworkin proponía que deberíamos elegir a personas sabias y justas y se les ponía en una situación para ver cómo se organizaban y el resultado de esa organización sería un buen derecho..

¿a qué situación me estoy haciendo referencia? (¿en serio no se os ocurre?).....

dejarles abandonados en una isla.

Así que no me extrañaría nada que el apellido de Jacob fuera Dworkin.

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un poco de humor con PC

2009-11-24T14:56:00.002+01:00

No sólo de mac vive el hombre, de hecho sé que algunos (pocos :-P) usáis aún ese sistema que se cuelga, que le entran virus, que se sobrecalienta, que responde cuando quiere...

y como estos días estoy un poco triste, unos vídeos de humor:

y otro sólo en la lengua de Sispir.

http://www.youtube.com/watch?v=yX8yrOAjfKM

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that today is gonna be a good day...

2009-11-19T13:19:00.003+01:00

ha pasado otro año :-D

es mi segundo aniversario.

¡Tendréis que pinchar para saber por qué!

PD. No estoy desaparecido este tiempo, he vuelto de verdad, lo que pasa es que ahora reparto mi tiempo.

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to be continued

2009-10-07T16:44:00.004+02:00

Sé que estaréis todos con esta cara:(y si no, ya estáis ensayando)

¿porqué ya no me lee? ¿por qué ya no me comenta? ¿estará bien? ¿seguirá vivo? ¿por qué ya no postea?

Aún tengo muchas historietas que contar. Tengo que ponerme al día con la mayoría de vosotros.

Próximamente en su monitor.

PD. agradecimiento a Pistacho, que es quién puso esa cara.

yi-pi-es

2009-07-24T14:22:00.005+02:00

en estas fechas en las que parece que todo el mundo tiene pareja (todo el mundo que quiere, claro), sería necesario que inventasen algo para que los que estamos haciendo encaje de bolillos para intentar ser felices podamos llegar a buen puerto con las personas que nos importan.

deberían fabricar un GPS para las relaciones.

¿no os ha pasado que cuando estás con la persona con la que sientes que quieres y conectas no sabeis que hacer? ¿no oís esa vocecita en la cabeza que os dice "haz algo", "di algo interesante", "cógele la mano", "contente, no le acaricies la cabeza", "deja de sonreir como un tonto"..? ¿no os gustaría que cuando encontrais a vuestra media naranja con problemas alguien os diga qué tenéis que hacer para no equivocaros y meter la pata? ¿para no fastidiarla? ¿para no agobiarla ni parecer muy desprendido? ¿para mostrar interés sin parecer un psicópata o un desesperado?

pues todo esto se solucionaría con un GPS para relaciones.

Un GPS para relaciones debería tener una voz amable y no esas voces metálicas que hablan a trozos (gire-cuatro-cientos-metros-ala-derecha), pero..¿qué voz sería la adecuada?

-la voz de un amigo del que tuviésemos confianza...estaría muy bien, aunque seguro que llegaríamos a un punto en el que no le haríamos caso e intentaríamos seguir nuestros instintos por lo que sería necesaria una segunda voz:

-la voz de nuestra madre/padre que con tono autoritario nos diga ¿tú estás tonto?

un GPS para relaciones sabría encontrar el momento oportuno, el piropo adecuado, el detalle romántico en su medida (que guste, que no agobie, que te haga estár cada vez más enganchado)...porque la virtud está en el medio.

así nadie se molestaría con nuestros gestos románticos si se siente agobiado, ya que el GPS lo detectaría y prevería; nadie se sentiría abandonado si tenemos gestos de indiferencia para parecer interesantes y generar más atención..

habría varios modelos de GPS-R (GPS para relaciones)

el modelo "Amelie" vendría con un altavoz incorporado que dejaría sonar canciones de acordeón, violín o instrumento a elegir entre muchas variedades desde las castañuelas a los órganos de iglesia. Este modelo estaría pendiente de los pequeños momentos, de los pequeños detalles. Se centraría en sentir los pequeños roces con las manos, el calor del sol sobre la tripa o el aliento en la nuca mientras distraidamente te comentan algo. Propondría pequeños regalos de forma constante (detallitos, de bajo coste, desde una piedra con forma de zorro a un bote de mantequilla de cacahuete) y propondría paseos y besos furtivos de forma original. Registraría confidencias y almacenaría palabras que ya no sonarían igual para los amantes ya que serían recuerdos. de vez en cuando haría alguna estupidez muy romántica y te garantizaría noches abrazados.

este GPS-R sería inicial para novatos y personas que hayan perdido la fe en las personas.

el modelo "pretty woman" sería ya para usuarios que ya dominen el modelo Amelie y que quieran romanticismo en la vida pero con grandes dosis de realidad. Este modelo te haría analizarte en un primer lugar con un análisis de tu pareja para que se acepten los defectos como virtudes. este GPS ayudaría a superar el pasado, las expectativas anteriores y ajustaría los sueños a las realidades. Conseguiría que una magdalena fuera el mejor pastel de bodas y que una tediosa tarea repetitiva se convirtiera en una declaración de amor. Este modelo haría que personas que sean muy diferentes encontrasen huecos comunes para encajar como piezas de lego. Este modelo garantiza muchas risas y mucha picardía en base a complicidad y situaciones embarazosas que serían solventadas con humor e ingencio.

Otro modelo sería "el lago azul", modelo GPS-R diseñado para amigos que deciden dar un paso más. El GPS registraría todas las fotos, recuerdos y sensaciones de ambos desde que se conocieron, los momentos dulces y amargos. Tendría un calendario que marcaría todas las fechas claves, con indicación del motivo, desde la del primer helado dentro de una fuente hasta la pelea por las llaves de la casas del árbol. Este GPS potenciaría los elementos comunes, llevandote a sitios que te lo recordaran, estableciendo lugares con significado especial para ambos y con claves para que consiguieras reirte de tus antiguas peleas con la otra persona. contrendría una biblioteca donde se almacenarían todas las confidencias hechas como amigos e indicaría los pasos para que se mantuvieran aunque ahora fueran amantes..

con un GPS todo sería fácil y sin riesgos...pero ¿y lo bonito que es perderse?

y después de la publicidad más.

PD: me voy de vacaciones, estaré un poco ausente, dejo otra vez el microondas a cargo.

PD2: tengo un mal presentimiento.

si me pasa algo, quiero que donen mis órganos, y decirle a todo el mundo que conozco que les quiero mucho (incluso a los que me caen mal, les quiero a mi manera) pero que también estoy enamorado (aunque no se lo he dicho con estas palabras para que no se asuste)

Re-estrenos de cartelera. Happy Shining

2009-07-20T13:59:00.003+02:00

gracias a Señorita Puri (pinchad aquí o en el blogroll) hemos conocido la comedia familiar del verano.

Basado en un clásico, esta historia, apta para todas las edades, nos enternecerá el corazón.

SHINING

Próximamente en sus pantallas.

Re-estrenos de cartelera. Scary Mary

2009-07-17T00:06:00.007+02:00

Todos creíais conocer la historia.
Estamos acostumbrados a los remakes de películas de nuestra infancia, pero...

cuando sopla el viento del Oeste..

..y la niebla hace su aparición..

ella aparece.

SCARY MARY

Esconde a tus niños

Próximamente en sus pantallas.

Dedicado a la Doctora, que ha pasado un gran susto. Espero que esta peli "de miedo" le devuelva la sonrisa.

burbuja inmobiliaria para niños.

2009-07-14T18:20:00.006+02:00

Desde el inicio de los tiempos se ha utilizado la imagen visual para explicar conceptos ambiguos. Ya los hombre de las cavernas usaban las pinturas rupestres para explicar conceptos como la caza, la lluvia o la muerte (o la aducción extraterrestre).

En la época clásica, grandes frisos conmemoraban batallas y servían como apoyo a las historias de tradición oral, en el medievo, los capiteles de las iglesias narraban el evangelio a los analfabetos, y en el siglo 20 la televisión ha continuado con esa función educativa a través de representaciones (o parábolas si nos ponemos místicos) dirigidas a la concienciación de niños y adultos.

Este post es una continuación de la serie iniciada aquí.

La hormiga Ferdy

Es una serie que versa sobre las aventuras de una hormiga con cachirulo en un bosque. Es una serie alemana, y no voy a entrar a la imagen subliminal que quieren dar los alemanes a la infancia, eligiendo como protagonistas de sus series a animales tan bohemios (y nótese la ironía) como lo son las abejas (Maya) o en este caso, las hormigas.

Tal y como he dicho, voy a centrarme en la otra información subliminal que no se ve a simple vista.

La canción está claro que empieza duro, si eres diabético, claro. Se supone que es:

-valiente,

-inteligente,

-el más querido por sus amigos,

-el mejor,

-siempre a punto para resolver cada situación,

-héroe...

qué bonito, ¿no? pero...qué es lo que hace esta simpática hormiguita con guitarra (aunque de pequeño estaba convencido que era una bandurria) para merecer tantos elogios?

¿no sé os ocurre?

¿en serio?

¿ya se os ha olvidado el título del post?

bingo. Deja su vida como hormiga descarriada (cigarra lo dirían algunos, dejando la guitarra atrás) y se dedica durante TODA la trama de la serie a construir una casa (esta serie explicaría muchos traumas de los del PP con el ladrillo)

con lo cual vamos a indagar en los conceptos y valores que representa.

1-Una casa es lo que todos desean.

¿a qué se dedicaba la hormiga? a cantar.

Eso no es coherente en una sociedad germánica. Ferdy debe abandonar su futura carrera como cantautor por el bosque para hacer cosas productivas en Alemania profunda, no sé; bmw's, salchichas frankfurts, cerveza o calcetines para las sandalias...

Ferdy, se enamora del personaje principal femenino (que desarrollaremos más abajo), y a petición de ésta, decide construir la casa...para impresionarla.

de allí que surjan los epítetos de la canción: es valiente (de iniciar una cosa así), inteligente (para que andar con eufemismos, se dice directamente y pista)...y "siempre a punto para cualquier situación"

(más que una serie infantil, parece el anuncio de unos seguros..pero es que claro, el erizo odioso todavía no había nacido en la mente de ningún maquiavélico guionista, en serio, a mi los erizos me encantan, y de pequeño alguno se colaba en mi jardín, pero en serio, ese lo atropellaba, su voz me molesta..)

Así pues la hormiga se lanza (y nos enseña de paso los conceptos básicos antes de construir cada casa)..

-hay que comprar el terreno (en alguna aventura la tiene que regalar porque el terreno no es suyo)

-el cual tiene que estar bien situado (segunda casa y primer terreno que pierde)

-tiene que contratar a una buen arquitecto que le haga los planos (tercera casa que se le cae)

-tiene que comprar/encontrar materiales de calidad (es impo

rtante mirar la memoria de calidad de materiales)

-tienes que tener cuidado escriturando que puede que se lleve la casa otro (sí, le pone la casa a nombre de otra persona y se queda sin,

otra casa más)

-y....la verdad que me duele un poco dejar sin finalizar los conceptos básicos, pero es que no vi la serie entera..

se ve que mis padres entendieron que a la quinta casa ya habría cogido el concepto, aunque sigo viviendo de alquiler, y ahora estoy enganchado a otro tipo de series..

2-como dice mi abuela, las mujeres son muy malas*.

no es por hacer un manifiesto anti-rubias, pero desde luego, la serie da muy mala imagen de las mujeres. El único personaje femenino es una rubia mariquita muy coqueta y ambiciosa.

realmente creo que la elección de la mariquita es buena, ya que aunque realmente va mosquita muerta es todo una garrapata exprime pulgones (menudo chiste con insectos que me he cascao)

En este caso nuestras hormiga protagonista es una hormiga que pretende enamorar a una mariquita rubia que es un putón verbenero. En la serie además de ser todos los personajes masculinos y heterosexuales, es la reina, ya que no recuerdo otro pesonaje femenino (soltero vamos)

podríamos decir que la mariquita hace bandera de la liberación femenina, pero lo que es, es una guarra, bueno, un putón verbenero, para ser más exactos. la tía se va de fiesta en fiesta, bueno, mejor dicho, de flor en flor (otro chiste de instectos, estoy sembrado) en busca del mejor postor.

su objetivo en la vida es encontrar un marido rico que le consienta todo, dándole igual quién sea. Y así vas viendo como todo bicho que se cruza con ella le regala lo que puede, pero nunca es necesario y nada la ata.

a Ferdy le pide una casa, que luego ella se queda para vivir con otro (por supuesto) y eso tampoco hace que ferdy deje de estar enamorado de ella (al principio se cabrea mucho, pero luego se le pasa).

hablándolo con mis amigos, estuvimos dilucidando si había un tercer significado oculto en la figura de la rubia, esto es, el de la "mariquita mala" (marica mala para los amigos) que podemos encontrarnos en tantos bares de Chueca, pero lo descartamos rápidamente ya que uno de sus atributos físicos es la presencia de pantalones de pitillo que embuchan gordos múslos, y la mariquita era así de guarra que a parte del lazo iba en pelotas...como el resto de insectos...lo cual me lleva a pensar:

3- el nudismo es bueno

XD, vale, va, es de coña...no lo decían en la serie, pero de alguna manera tengo que justificar que con este calor que me pegue todo el día en casa en pelotas.

Por lo tanto amigüitos:

-invertid en ladrillo de buena calidad

-huid de las mariquitas malas (esta también por experiencia propia)

-si venís a mi casa sin avisar, ya sabes lo que te puedes encontrar

to be continued

* en esto hago mucho caso a mi abuela y no pienso casarme con ninguna :-P.

Esperando

2009-07-10T02:26:00.003+02:00

Es toda una experiencia vivir con miedo, ¿verdad? Eso es lo que significa ser un esclavo.— Roy Batty (Blade Runner, 1982)

Esperar duele.

Me duele y me da calor.

Me duele y me mareo de pensar, ansío una señal entre ríos de sudor.

Me duele pensar que sea indiferencia, que haya hecho algo mal, que sea mi culpa y que no me merezco la respuesta. Mientras me voy cociendo lentamente en mi salsa.

La espera es el peor de los calores, se me pega al cuerpo, y ni el agua más fría de la ducha consigue hacerme despertar de la pesadilla. Esperar es un infierno en el que me voy cociendo lentamente mientras no puedo parar de comer.

Al no poder parar de comer, genero más calor. Ese calor se une al calor que ya preexistía, siendo yo un radiador andante. No sudo, no es ese tipo de calor. Es un calor que sale de dentro, de los huesos, de mi alma, que me impide pensar con claridad y me obliga a dar vueltas y vueltas, a actualizar el correo, a correr hacia el móvil, a comer lo que sea para no estar quieto.

para poder hacer algo.

empecé a obsesionarme con la limpieza. Fregaba la cocina, aspiraba el salón, mi habitación, lo fregaba. Dos veces al día.

he ordenado dos veces mi armario, para dejarlo exactamente igual como estaba al principio.

pero el calor no se ha ido.

el hambre no se ha ido.

busco canciones con ritmo, pero nunca me son suficientes, que busco el frío en la nevera, que bebo y sigo teniendo sed, que como y que sigo teniendo hambre...

la espera se queda. y me esclaviza.

tic tac
Cargado por eurocrispin. - Mira películas y shows de TV enteros.

ya no soy yo, soy como un fantasma, que tiene ganas de tirar fotos, pero se siente incapaz, que quiere leer y no puede abrir el libro, que quiere bajar a la piscina y no se levanta hacia la toalla, que quiere escribir y no saca tiempo...

un fantasma, como todos los fantasmas, que irá con una sábana. La sábana de rayas nueva con la que me voy a fusionar después de pasar tantas horas tumbado sobre la cama.

sobre la que sudo por dentro.

y para ese sudor no hay desodorante.

y tengo miedo. Tengo miedo de la respuesta de la espera.

o de lo que significa la espera.

igual estoy magnificando las cosas, igual estoy haciendo una montaña de un granito de arena.

pero paso tanto tiempo solo...me siento tan solo..

y cada vez tengo más miedo, y cada vez tengo más hambre.

y más sed..

y más calor..

al final acabaré fundido, como una bombilla.

y lo peor de todo es que me da igual que me reciclen.

después de la publicidad, más.

y al tercer día..(Final)

2009-07-05T17:08:00.001+02:00

Carlos no podía ser más feliz con Virginia. Después de las vacaciones en las que había regresado a su ciudad natal y desde la cual había conseguido dar un paso más en la relación con ella, consiguiendo que ella empezara a hablar del planteamiento la ruptura con Luis y “sacar del armario” su relación con Carlos, el reencuentro fue muy romántico.

Pero esa ruptura entre Virginia y Luis nunca se llevó a fin.

En primer lugar porque mientras trascurrían las semanas, Carlos volvió a notar que no se producía ese alejamiento entre ella y Luis, alejamiento que ella aseguraba que existía a Carlos y que él quería creer.

En segundo lugar, porque , en uno de los viajes que el grupo organizó para ir a su cala “secreta”, uno de los cuales en el que Carlos y Luis, por sus exámenes no pudieron acudir, un camión matrícula Toledo conducido por un iracundo chofer que estaba discutiendo con su mujer a gritos por el móvil redujo a hojalata el coche en el que viajaba Virginia.

A partir de ese momento el mundo de Carlos y de Luis se hundió.

La noticia les encontró separados, cada uno en su casa, después que a altas horas de la madurgada, los ocupantes del otro coche que viajaba con ellos, saliesen del estado de shock en el que se encontraban, se encontraron con valor suficiente para comunicar a sus amigos la peor de las noticias.

El primero que se enteró fue Carlos, ya que, para el resto de los amigos, desconocedores de la relación secreta de Carlos y Virginia, era más fácil armarse de valor para contárselo a un amigo antes que al novio de uno de ellos, quién seguramente se preguntaría porque daba señal de apagado el teléfono de su novia.

La reacción de Carlos, un chico muy alegre y comunicativo, fue de silencio total mientras le relataban el accidente..Carlos a día de hoy sigue siendo incapaz de recordar las palabras concretas con las que relataron los hechos, ya que a partir de la parte en la que se enteró que Virginia, que era la conductora, habría sido una de las primeras en morir sólo le queda un recuerdo vago.

Recuerda la sensación de vértigo en el estómago mientras recibía la noticia, de vacío mientras avanzaba la conversación, de lo preocupados que estaban ya que todavía no habían podido contárselo a Luis y no sabían cómo..

La oscuridad pasó en ese momento a ser su única constante. Durante los dolorosos días que transcurrieron entre el suceso y el entierro, Carlos no fue sino un autómata que se limitaba a asentir, a acompañar a sus amigos a la floristería, al velatorio..era incapaz de pronunciar más que pocos monosílabos en esos días.

El resto de los amigos, que también se encontraban afectados por la noticia, se volcaron más en Luis, por lo que sus sentimientos y su apatía con el mundo llegó prácticamente a convertirse en un autismo absoluto.

En el velatorio todo el mundo consolaba a Luis y a sus padres, y siquiera ninguno de sus amigos, desconocedores de su relación con Virginia le dirigía una palabra.

De hecho el único momento en que salió de su letargo fue el momento en que le dio el pésame a Luis, aguantó todo lo que le tuvo que decir él respecto a que para él había sido como un hermano cuidando tan bien a Virginia, que siempre estaba hablando maravilla de él y que le agradecía su apoyo y amistad..

Pero la pena que consumía a Carlos por dentro no había entierro ni velatorio que pudiese apagarla.

Apenas una semana después del entierro, Carlos se encontró con Alicia, la hermana de Virginia en el supermercado. En un primer momento, Carlos ni la reconoció, se paseaba entre los pasillos como alma en pena, sin darse cuenta de lo que estaba comprando, teniendo que desandar en muchas ocasiones para alcanzar productos que había olvidado en ese pasillo, y costándole mucho realizar las elecciones.

Se detenía embargado por la tristeza de sus sentimientos con la mirada en el infinito hasta con los paquetes de lentejas.

Fue Alicia la que le saludó en primer lugar, y tras prácticamente intercambiar unas frases de cortesía, Alicia decidió tomar con Carlos un café.

En ese café Carlos le confesó a Alicia toda su historia con Virginia, todo lo que él la quería, lo mal que lo estaba pasando, la escena surrealista del pésame a Luis..etc

Alicia recibió la noticia como una bofetada, y asustada a la vez que violentada, contestó a Carlos con bastante educación que sacar eso a la luz no beneficiaría a nadie, ya que Virginia estaba muerta, Luis y el resto de su familia de luto por ella. Que mejor dejar reposar la imagen de Virginia como ella quería, ya que al fin y al cabo, pese a lo que le decía Virginia a Carlos, nunca dejó a Luis a pesar de todo lo enamorada que aseguraba estar de Carlos, que seguramente era una etapa de dudas en Virginia, provocada porque Carlos era muy guapo y era su ideal de chico desde niñas y que al final esa relación hubiese fracasado.

Pese a que Carlos no quiso ver ni por un momento todo los hechos que le iba exponiendo Alicia, confidente de toda la vida de Virginia, sí que estuvo de acuerdo en que lo mejor iba a ser dejar enterrado todo el asunto.

Fue a partir de ese momento cuando empezó el lento martirio de Carlos, enamorado aún de un fantasma, idealizando a Virginia más de lo que es sano, encerrándose en si mismo y para con los demás.

Unos meses de autodestrucción en los que se centró en el trabajo, haciendo horas extras que le obligaran a pensar en otras cosas..

Y así hasta la actualidad, en los que han transcurridos esos tres días de dolor y amargura que mencionábamos al principio.

*******

Carlos se despertó sin saber dónde se encontraba.

Le dolía todo el cuerpo, sobre todo la cabeza. Las manos y piernas le pesaban, la espalda acusaba con dolor hasta cada movimiento producido con la respiración, como si no se hubiese movido en años y tuviese los músculos enquilosados, la luz le molestaba en los ojos, que casi no podía abrir.

La cabeza le daba vueltas, era como si tuviese encasquetada una gorra que le estuviese pequeña, la lengua estaba seca, y los oidos le pitaban.

Descubrió además que notaba húmedos los pantalones.

Entonces recordó. Recordó como harto de todo había decidido tomarse lo que quedaba de la caja de Mylastan 50, un potente relajante muscular, cuando la dosis máxima es de dos por día.

Recordó que sólo había encontrado los restos de una bandeja, y que no había tenido siquiera ganas de bajar a la farmacia a por más, ya que pensó que con esa cantidad sería suficiente para aparcar de una vez por todas su dolor.

Descubrió que el relajante muscular había provocado que sus esfínteres dejaran de controlar, y se encontraba rebozado literalmente en sus propios desechos.

Entonces tomó la mejor decisión que había tomado en mucho tiempo, cogió el teléfono, y marcó el número de uno de sus nuevos amigos, uno de su ciudad, que desconocía todo lo vivido por Carlos en la ciudad donde estudiaba, que conocía al Carlos de antes y que siempre había estado a su lado mirándole con cara de preocupación, sin entender cómo había llegado a estar tan mal, sufriendo por él, sin conocer los detalles de esa historia que le había afectado tanto hacía ya tres años.

El mismo amigo que había insistido por última vez, hace tres días, que respetaba que se quedase en casa en las fiestas, pero que contase con él cuando quisiese hablar.

-¿Carlos? ¿Carlos? ¿estás allí? Hace 5 días que no sé nada de ti..

Carlos tomó aliento. No iba a dejar que eso pasara de nuevo. El amor que sentía por Virginia seguía intacto. No iba a olvidarla, no quería olvidarla, pero había decidido vivir y para eso necesitaría dar el primer paso que sería pronunciar:

- por favor, ayúdame..

y al tercer día..(IV)

2009-06-28T14:42:00.004+02:00

La desnudez de Virginia suponía que ya no habría un vuelta atrás, ya que si cualquiera que pudiese verles sabría que estaban haciendo algo más que jugar inocentemente.

Virginia, antes de volver a permitir que Carlos volviera a tocarle los pechos, decidió por su cuenta quitarle la camiseta a Carlos, quién no había cogido sudadera previamente ya que no pensaba alejarse mucho de la hoguera y algo le decía a Virginia que en esos momentos no pasaría frío.

Estando por primera vez ambos semidesnudos, volviernos a besarse apasionadamente, revolcándose por la playa, comiéndose la boca, acariciando sus pechos (tanto el pecho de Carlos como los pechos de Virginia), besándose en el cuello, en las orejas, en los ojos, en la barbilla..

Conociendo el cuerpo del otro con otro sentido diferente al de la vista o del tacto, el sentido del gusto.

Por primera vez, Virginia acercó su mano al miembro erecto de Carlos, introduciéndola por debajo del bañador lentamente, para encontrar su miembro húmedo. Esto excitó mucho más a Carlos quién empezó a mover las caderas mientras recorría el cuello de Virginia.

Virginia volvió a dar la vuelta a Carlos, obligándole a ponerse debajo suyo otra vez, y desató el cordón del bañador para dar libertad al pene de Carlos.

Esta actividad nocturna cesó en el momento que tras introducir el miembro en su boca, sin medidas, ambos alcanzaron el orgasmo, él dentro de ella, y ella sobre la arena.

***

Avergonzados de lo que habían hecho, con el sentimiento de culpa que aflora cuando disminuye la pasión, regresaron en silencio al campamento, donde cada uno se acostó en su tienda habitual.

Al día siguiente prácticamente no se hablaron. Se regían mutuamente buscando siempre cosas que hacer que les mantuvieran alejados el uno del otro, para evitar en la medida de lo posible cualquier mínimo contacto visual.

La tarea les resultó fácil, ya que era domingo, había que empaquetar todas las cosas para recogerlas en los coches y volver a la ciudad, además de limpiar en la playa los restos de la fiesta, y la resaca de los demás, unida a la suya propia facilitaba el trabajo mecánico como de autómatas que estaban haciendo.

Dado que los domingos, además de ser el último día del fin de semana, marcaban el final de las jornadas de camping playeras, todo el mundo se encontraba de un cierto mal humor, por lo que la relación fría entre Carlos y Virginia pasaba desapercibida.

En el viaje de vuelta ambos, que esta vez les había tocado no conducir, no hacían más que revivir en su cabeza lo que había pasado la noche anterior, no estando seguros de sus sentimientos ni de los sentimientos del otro.

Y otra vez la cobardía y la ausencia de búsqueda de un momento a solas sin que resultase en exceso sospechoso para hablar ya en la ciudad harían que no se hablaran en un par de días.

Esos días fueron angustiosos, ya que sentían que habían traicionado a Luis, como también sentían que se habían traicionado a sus ideales, a sus principios…a ellos mismos en definitiva con sus acciones.

Tres largos días enteros, tres largos días aguantando a la gente hablar y quedar mientras algo le consumía por dentro. Tres días, en los que cada minuto se había convertido en una aguja que torturaba, como el latir de los relojes con cada segundo, sus cabezas.

Esos días habían querido mil veces coger el teléfono y marcar el número del otro, habían redactado y borrado mil mensajes farfullendo cualquier excusa para quedar y hablar, párrafos escritos y eliminados en borradores de mails que no llegaron a enviarse.

No fue hasta la primera de las horas de universidad del cuarto día en la que los dos amantes se encontraron frente a frente en uno de los pasillos de la universidad. Ambos habían pasado mala noche y estaban llegando tarde a sus respectivas clases.

No había excusa para mirar hacia otro lado, no había tampoco ganas de hacerlo. Pese a que el pasillo se encontraba en ese momento vacío porque todos los alumnos estaban atendiendo las clases, sintieron que en el mundo solamente volvían a existir ellos dos.

Se acercaron lentamente el uno al otro, pensando en la cabeza mil y una frases para empezar a hablar, una excusa fingida que no había significado nada, una gran mentira de que había sido todo un gran error, buscar cabezas de turco pensando en hormonas cuando realmente lo que querían gritar es que se habían gustado desde que se vieron, y se amaban desde que se conocieron.

No hubo palabras esa vez, de sus bocas no salió apenas un débil murmullo antes de que volvieran a fusionarse de nuevo, abrazados bajo los rayos de sol que se filtraban por las ventanas de ese pasillo vetusto de la facultad, unidos en un sólo ente de nuevo bajo la mirada indiferente de paneles de corcho con notas de los estudiantes, posters de manifestaciones y carteles de prohibido fumar.

Permanecieron así, en silencio, sintiendo Virginia de nuevo el calor de Carlos, y éste el aroma de su pelo durante lo que a ellos les pareció unos segundos, pero que el timbre de la finalización de las clases les obligó a despertar y separarse manteniendo de nuevo la compostura.

Habían pasado más de 40 minutos abrazados, y no había sido más que un suspiro.

Decidieron bajar a la cafetería de la facultad, donde, sentados en unas viejas sillas de coca cola con unos donuts y bebidas (café para ella, chocolate para él) y amparados por el bullicio de decenas de estudiantes que habían decidido invertir de nuevo una mañana en la cafetería resolviendo los problemas del mundo, decidieron resolver el suyo.

Virginia quería a Luis. Eso estaba claro, no había necesidad de decirlo y ahondar la herida que les separaba. Siempre evitaban el tema de Luis a partir de ese momento. Ambos sabían que estaba presente, le conocían, hablaban con él, y hacían como que en su relación no existiera una tercera persona, cuando realmente ellos eran la tercera persona de la relación.

Sobre todo Carlos.

Expresaron mutuamente lo que sentían el uno por el otro, y las palabras brotaron naturalmente por sus bocas. Nada de los discursos que en esos tres días habían preparado servía ya.. Todo era mágico.

A partir de esos días, el sol era más brillante para ambos. Virginia seguía comportándose de la misma manera con Luis, la lejanía que presumía Carlos que se generaría no se producía a sus ojos, pero le daba igual ya que Virginia le aseguraba cada noche mediante un mensaje al móvil que le quería.

Muchas noches, en las que Virginia comentaba a Luis que se iba a dormir a su residencia y no se quedaba en el piso con él, iba a la residencia de Carlos, apenas separada unos metros de la suya, y pasaban toda la noche abrazados.

No se atrevían a más. Sabían que no estaban haciendo lo correcto respecto a Luis, y tampoco estaban seguros de su relación, ya que mucha gente de su círculo de amigos y familiares la desaprobaría.

Virginia quería a Carlos, de eso estaba segura. No era una persona de las que dicen las cosas a la ligera, aunque sí que es verdad que su amor por él estaba matizado. Sabía que el amor es el sentimiento más puro e inocente que existe en el mundo y no entendía porqué no era capaz de vivir de verdad su amor por Carlos.

Si realmente estaba enamorada de él, si realmente le quería, sería capaz de luchar contra le gente para defender la inocencia de su sentimiento, y la gente que la quería la entendería, pese a que mucha gente no entendería al principio su actuación o sus motivos.

Pero también estaba Luis, con quién ella se encontraba muy a gusto. No podía renunciar a ninguna de las dos cosas, y no quería elegir. Por eso no hacían más que dormir abrazados todas las noches y susurrarse palabras bonitas, sin llegar a nada más.

Carlos, que por fin había realizado sus sueños con Virginia y estaba realmente loco por ella, soportaba la situación, engañándose y fantaseando con la idea que Virginia abandonase a Luis, pese a que ella siempre le contestaba con evasivas cada vez que intentaba, a través de círculos llegar al tema u optaba por medio enfadarse con él y mostrarse ofendida.

En estos casos, Carlos, quien tenía un miedo atroz a perderla, se arrepentía de lo que él denominaba su egoísmo al intentar descubrir las intenciones de Virginia, ya que debía ser ella la que decidiera libremente entre los dos. Carlos sabía que la ayudaría con todo, que saldrían delante de esta situación, al fin y al cabo no era tan inusual.

Lo que Carlos no sabía es que aunque Virginia decía que no sabía lo que quería, en el fondo, y aunque ella no lo quisiera ver y Carlos no lo quisiera creer, en el fondo había tomado la decisión de seguir con Luis.

Pero también era normal, hacía apenas tres semanas que había pasado aquello en la playa, y ambos habían tenido compromisos sociales y estudiantiles a los que acudir, sin contar las vacaciones que pillaron de por medio.

Aunque esa parecía ser la decisión de Virginia a una persona externa a la historia que la hubiese conocido de repente, nadie podía saber lo que depararía el futuro, y era a eso a lo que se agarraba Carlos, a un clavo ardiendo. Y mientras se quemaba era feliz durmiendo abrazado a Virginia las noches en las que ella se lo permitía.

To be continued.

sin rodeos..

2009-06-24T21:43:00.003+02:00

interrumpimos la emisión del relato para dar una noticia de última hora:

no han tenido el valor de decírmelo a la cara, se les habría caído de vergüenza.

¿alguna duda?

perdonen las molestias, la emisión seguirá conforme establecido.

y al tercer día..(III)

2009-06-23T18:27:00.002+02:00

El ritmo cardiaco de los dos había entrado en Sprint.

Se miraban de nuevo como siempre, como la primera vez.

Virginia se encontraba con los ojos abiertos, reflejándose en sus ojos marrones, prácticamente negros por la falta de luz de esa noche, todas las estrellas del firmamento y el reflejo de los ojos de Carlos.

Su boca, a escasos centímetros de la de Carlos, se encontraba abierta como la una copa de vino. Sus labios, rojos por el color de la noche, se encontraban sedientos y ansiosos del beso. Tenía un poco de la dorada arena en el costado de su cara, haciendo que el silicio de la misma brillara con la luz de la luna y contrastando de forma mágica contra su piel tostada.

La coleta del pelo se le había soltado en la lucha y ahora sus cabellos dormían desparramados sobre la arena, desbocados en ondas de azabache que parecían hundirse en la arena como las raices de un árbol en la tierra.

No debían. Estaba mal.

Esa mañana Virginia se había despedido de Luis haciendo el amor sobre la cama en que tantas ocasiones habían compartido juntos. No era sólo sexo. Virginia tenía mucho cariño hacia Luis, de hecho quería a Luis, no podría vivir sin él.

El año pasado había conocido a sus padres, en nochevieja, había compartido con ellos la entrada del año nuevo, conocido a sus sobrinos, había recibido el emocionado beso de su abuela felicitándole el año nuevo como su nueva nieta.

Tenían planes de vida juntos, cuantos hijos tendrían, como se llamarían, dónde se casarían, qué tipo de casa comprarían. Conocía a Luis desde hacía tiempo ya, antes del instituto, cuando sólo eran amigos y sentía por él lo que sentía ahora por Carlos.

Pero lo deseaba tanto…

Sabía que ese iba a ser el veneno que destrozara su vida tal y como la tenía planteada, no es que fuera a estropear su vida en sí, sino que todos los esquemas y expectativas que se había montado caerían como un castillo de naipes arrastrados por una corriente caprichosa de aire.

Se encontraba pues, como se debía de encontrar Cleopatra delante del aspiz de seccionaría su vida, si la fábula fuera cierta, a punto de morder la manzana que la expulsaría del paraíso..siempre que Luis se enterara.

No lo sabría nunca. Lo había deseado tanto que tenía que hacerlo y matar la curiosidad.

Y la curiosidad no mató al gato sino que se lo llevó al agua. O al huerto en este caso.

Izó el cuello al encuentro de los labios de Carlos, que le esperaban también medio abiertos, húmedos, salados como salada estaba ella por estar todo el día surfeando.

La cuerpo de Carlos le quemaba encima del suyo, y su erección crecía en tamaño y en calor a medida que iba aproximando sus labios a los suyos. Notaba como se le clavaba entre el pubis y el ombligo, notando que el instrumento de Carlos debía de ser más grande que el de Luis.

Sus labios se rozaron repetidamente como se roza la placa de vitrocerámica para saber si está caliente pero a un ritmo infinitamente menor. Fueron abriéndose hueco, amoldándose poco a poco entre ellos hasta acabar cerrándose para besárse lentamente.

Al cerrar sus labios y besarle sentía que estaba probando la más dulce de las chirimoyas, de hecho, el movimiento de sus labios al separarse era el mismo que produces de forma inconsciente al sorber el jugo de esa fruta, para de nuevo volver a abirse a los de Carlos, esta vez con mayor intensidad y velocidad.

La situación era muy placentera, sentía como algo dentro de ella empezaba a arder, y empezó a sentir humedad entre sus piernas. Carlos debía de estar gozando también ya que sus besos eran también apasionados y la cabeza de su pene empezaba a bascular en torno a su ombligo.

Apoyó su mano sobre el bíceps de Carlos, acariciándolo a la vez que se asía a él para besarle. Carlos con el brazo que le quedaba libre, la cogió lentamente por la nuca, desplazando los dedos desde la base del cuello y comienzo de la camiseta hacia su cogote, en un movimiento lento y sieguro, peinando su pelo a la vez.

La sensación de placer, unida a la de deseo largamente encadenado y ahora desatado, y la culpabilidad era suficiente para que en ese momento ni la sirena de un petrolero a un metro de distancia les hubiese acercado a la realidad.

Mientras se besaban Virginia iba subiendo su mano hacia el hombro de Carlos, sintiendo su redondez de su músculo y avanzando con la mano abierta hacia su espalda.
Carlos a su vez había empezado a acariciar la oreja sin pendientes de Virginia.

Cuando dejaron de besarse, volvieron a mirarse a los ojos, sin comprender cómo habían llegado a ese punto.

Carlos era amigo de Luis. Había compartido con él miles de historias y de secretos, muchas noches de juerga y alguna de llanto.

Antes de que se arrepintieran, Virginia volvió a tomar la iniciativa y empujó el cuerpo de Carlos, aplastando su sexo contra el suyo, hasta dar la vuelta a la situación y quedar ella encima.

Con el nuevo cambio de postura, Virginia podía sentir perfectamente la erección de Carlos cerca de su sexo, justo encima de donde comienza la sonrisa vertical coincidía el glande de Carlos.

Virginia abrió las piernas para acunarse sobre Carlos mientras volvían a besarse.
Sentía como con Luis, hasta ahora el único chico con el que había estado, que se estaba derritiendo por dentro, lo que a ella le parecía un río deslizándose entre sus ingles, hacia el cuerpo de Carlos.

Carlos la tenía cogida por las corvas mientras se besaban, acariciando aquella parte de la mujer por la que los antiguos medievales prohinbieron los instrumentos musicales, dirigiendo cadenciosamente su balanceo sobre su sexo.

Virginia tenía cogido a Carlos por el cuello, inmovilizando su cara mientras se besaban, acariciándole por el inicio incipiente de la barba, luego las orejas, como quién coje un jarrón de cristal para admirarlo.

Carlos fue subiendo las manos por los costados de Virginia, hasta alczanzar sus axilas.

Con los pulgares fue trazando de forma simétrica el camino hacia sus duros pezones, los que antes sólo había notado a través de su camiseta, para poco a poco ir posando la mano sobre sus pechos.

Carlos creía conocer cada centímetro de su cuerpo, no en vano la había observado desde hacía mucho tiempo, pero esta vez había roto el halo de sus sueños para tocar por primera vez sus senos sobre la fina tela de la camiseta, ya que se había quitado la parte de arriba del bikini para dejarla a secar cerca de la hoguera.

Los pechos de Virginia le parecían perfectos. A diferencia de otros chicos donde predominaba el tamaño y la voluptuosidad de los senos, a Carlos más que unos pechos grandes le gustaban unos pechos bonitos. Los pechos de Virginia le parecían perfectos, tenían la forma de pera y abultaban ahora excitados, como su puño cerrrado.

Además le encantaba que fuean naturales, los había observado como se movían cuando bailaba con las olas mientras practicaba surf, cómo parecían fundirse con su cuerpo cuando se tumbaba para tomar el sol, o cómo se le endurecían cuando hacía frío y se le trasparentaban en las camisetas que ponía cuando consideraba que estaba medio seca.

Ahora podía sentirlos en su plenitud. Esos senos ahora se encontraban duros, como melocotones maduros, completamente redondos, con el pezón en la cúspide duro como si fuese la ramita de los mismos.

Carlos los cogió con sus manos, como si los estuviese modelando en barro la vez primera a partir de una pelota, es decir, agarrando con los dedos inferiores la base, marcando el recorrido con el meñique y haciendo presión como una suave pinza mientras subia hacia arriba, así durante un par de veces.

Luego, aprovechando el canto de la mano con la parte inferior de sus senos, movía las manos como a medio subir el volumen del ipod mientras que con los pezones describía movimientos circulares sobre su volumen íntegro.

Virginia había dejado de besarle para empezar a gemir en voz bajita de placer mientras elevaba sus piernas en el aire para hacer una mayor presión sobre el sexo de Carlos, rozando de esta manera también su sexo inferior con el suyo, haciendo esta vez movimientos horizontales de arriba hacia abajo, notando cómo seguía aumentando el calor de Carlos y como estaba gozando también él.

Y es que en ningún momento habían dejado de mirarse a los ojos. Fue con el tercer beso, con la tercera traición a Luis cuando tanto Virginia como Carlos procedieron a quitarle la camisesta y sudadera a Virginia.

To be continued.

y al tercer día..(II)

2009-06-17T21:52:00.001+02:00

El amor es el sentimiento más puro e inocente que existe en el mundo. El amor hace que sonrias ante la vida, que el aire más contaminado parezca más puro y que el sol sale para ti.

Cuando estás enamorado la sensación de ternura que generas y lo bien que te sientes hace que flotes en una nube sólo oscurecida por el exceso de celo en que a la otra persona no le pase nada, que no le falte de nada y que sea feliz.

En esos momentos superpones la presencia del otro a la tuya, te anulas prácticamente como persona para ser un apéndice de los deseos y necesidades que intuyes del otro, haciendolos tuyos, renunciando a lo irrenunciable por ver la sonrisa en los ojos del otro.

Es tal ese sentimiento que la mera idea de que la otra persona sufra un ápice hace que sufras lo mismo en tus carnes, ya que su felicidad es la tuya, y eso puede compensar al sufrimiento y al desazón de creer feliz a una persona con otro, pese a que tú sientas que estallarías de gozo si ese otro fueras tú.

Es un sufrimiento llevado con alegría, como aquellos cofrades que por fervor religiosos en semana santa sufren y se martirizan físicamente. No puedes evitar no hacerlo. No puedes ser racional y no verlo.

Simple y puramente eres feliz de esa manera.

Carlos se encontraba en medio de este sufrimiento disyuntivo de su corazón, contento por la felicidad que parecía emanar de la relación entre Virginia y Luis, pero con la desazón de no ser él el destinatario de los recorridos de los dedos de Virginia por el pelo de Luis, o de los besos en su oreja izquierda.

Virginia era una chica morena, alta y delgada como un tallo de bambú de ojos marrones almendrados. Las escasas pecas casi imperceptibles que tenía en torno a sus ojos le daban un aspecto infantil, que junto a sus pómulos rectos y sonrosados por los bordes, realzaban el frescor de su mirada.

Su mirada era limpia, transparente, redonda. Tenía la costumbre de rehuir en un primer momento el contacto ocular directo con la gente, para pícaramente volver la vista y averiguar el color de ojos de su interlocutor.

El sol que tanto tomaban había dorado escasamente su cuerpo, dandole el brillo que poseen las barras de pan recién salidas del horno.Sus dedos, largos y finos, acababan en una manicura como los chicos, pero redondeada.

Solía llevar el pelo corto, a media melena, cogido casi siempre en una coleta para que no le molestase mientras surfeaba, le gustaban las rastas pero no para ella, y siempre debaja medio flequillo suelto para que le resbalara delante de su mirada.

No era una belleza al uso, poseía el aspecto de fragilidad de una figurita de Lladró con la fuerza y serenidad de las ramas de los tejos. Sus movimientos eran gráciles, como el tul columpiado por la suave brisa pero se adivinaban firmes y definidos.

Era algo que hacía de forma natural, sin armoniosidades ni teatralidades, sin ser consciente del embrujo que provocaba en la mirada de los hombres.

Usaba un neopreno negro con unas franjas verde ácido en los laterales que no hacían sino realzar su figura. Cuando salía del mar después de bailar con las olas, parecía que la más bella de las hijas de Poseidón había decidido pasear sobre la playa.

La arena no le hacía ir torpe, sino que acentuaba el movimiento sinuoso de sus caderas, de su pecho, todo su cuerpo en un compás digno de la más fiera de las leonas acechando su presa.

Era ciertamente bella, y todos lo sabían, pero esa belleza sólo la percibían como sexual el resto de los compañeros del grupo o cualquiera que tuviese la fortuna de cruzarse con ella por la calle, sólo Luis y Carlos conocían la sensualidad hipnotizante de su interior.

Pese a la feminidad de su aspecto, era muy chicazo en el sentido que prefería su compañía a la de las de su género. El resto de novias de los chicos del grupo la solían criticar a sus espaldas, conscientes de su inferior belleza comparada con sus cuerpos de modelo, por sus actitudes y gestos, que pese a ser cadenciosos, eran muy masculinos, por la forma de expresarse, por su actitud de camadería.

Esta circunstancia se manifestaba en cualquier momento, saludando a la gente, no con dos besos sino con una palmada en el costado, como hacen los compañeros de un equipo de fútbol que ha peleado en muchos partidos, participando y ganando en los concursos de beber cerveza, de erctos o intentando siempre competir en carreras y proezas como ellos.

Era además muy pícara, retando siempre a la mínima, ya que era muy lista y había encontrado en la parte sensible de los hombres, su orgullo, la manera de jugar y competir con ellos, llegando a veces casi a la lucha física, en la que ella demostraba la fuerza de sus músculos y la velocidad de sus movimientos.

Las fiestas eran habituales tras las largas jornadas de surf, y casi siempre, la parrilla venía regada por cantidades ingentes de cerveza.

Tal y como había ocurrido tantas veces, y en virtud del consabido principio, “donde hay confianza, da asco”, poco a poco la gente se había ido retirando (con mayor o menor grado de horizontalidad, e incluso algunos medio gateando) a las tiendas de campaña o se habían quedado dormidos cerca de la fogata, ahora reducida a meras brasas incandescentes que humeaban oscurenciendo la noche estrellada.

Luis ese fin de semana no había ido, tenía que estudiar para unos exámenes a los que sabía, que aunque ese fin de semana no saliese, no aprobaría ya que faltaban un enorme resto en los que sí que debería haber al menos trabajado un poco.

Carlos y Virginia, como siempre fueron los últimos que se quedaron despiertos, hablando de lo humano y de lo divino, con el cielo estrellado como cómplice iluminandolos con la luna llena.

Carlos había realizado esa semana un nuevo dibujo en su tabla y no hacía más que hablar emocionado de cómo le había surgido la idea y en qué pintor de su visita a Holanda de hacía unas semanas le había inspirado más, cuando Virginia, pícara ella, intentó chinchar un poco diciéndole que se había equivocado con el blanco y que la pintura refulgía en la oscuridad y parecía un pene erecto.

Carlos se reía de ella de su ocurrencia, pero ella insistía tanto que al final resolvieron levantarse para ver cual de los dos tenía razón.

Virginia se levantó la primera de un salto, pero hasta que Carlos no empezó a andar hacia la zona donde habían plantado las tablas no le siguió, sin previamente agacharse a coger su sudadera verde, ya que se iban a alejar de las brasas y por la noche siempre refrescaba.

Carlos le enseñó con retintín su dibujo, haciendo bromas sobre su necesidad de ponerse gafas y aplicando el típico chiste masculino heredado de la etapa fanquista de que si te masturbas mucho te quedas ciego, haciendo claramente mofa de ello.

El dibujo de carlos era un plátano humanizado (así del estilo de los fruitis o las galletas marbú) con gafas de sol, sobre una tabla de surf en una ola gigante haciendo el símbolo de la victoria. El plátano era debido a que la primera vez que quedaron todos para surfear, como él llevaba un bañador hawaiano muy amarillo y había comentado en ocasiones que su madre era originariamente canaria, le habían puesto como mote “platanito”. El símbolo de la victoria parecía inocente, pero realmente era la “V” de Virginia.

Virginia en ese momento sacó del bolsillo de su sudadera un rotulador permanente de los de marcar CD, sabedora que dado la capa de barniz y cera de la tabla, aunque pintara algo encima, con un poco de colonia se borraría.

Amenazó a Carlos, quién profesaba ideas de izquierdas, de hecho era el único afiliado a un partido político de izquierdas y les había intentado convencer para que acudieran a alguna reunión del partido con él, con pintarle un par de bigotillos a la tabla y “Aznarizarla”.

Así que se lanzó contra la tabla mientras Carlos intentaba agarrarla entre risas para que no lo hiciera. Comenzó una pequeña lucha silenciosa, donde los dos no querían hacerse daño, pero con la broma de intentar pintar e evitar el graffiti sobre el dibujo de Carlos.

Ella había medio luchado con muchos de sus amigos, chincándoles escondiendo mecheros a los fumadores, latas de cervezas o incluso las llaves de los coches, obligando a los chicos a jugar con ella para recuperarlas.

Con Carlos nunca lo había hecho.

Carlos la agarró por las muñecas intentando que no estropeara su dibujo, y por un momento parecieron una pareja de baile de Charlestón. Al abrir amabos las manos quedaron cara a cara durante unos embarazosos segundos, ante lo cual, rápidamente Virginia se retorció para intentar zafarse, tanto de él, como de ese cuasi abrazo al que apenas habían llegado.

Carlos notaba el pulso de Virginia latir desbocadamente a través de sus muñecas, y era consciente de que ella había notado el suyo.

Casi se alegró cuando ella se zafó de él, pero en vez de volver al campamento, siguió con el juego de intentar pintar la tabla.

Lo que empezó como un juego, empezó a tomar carácter más adulto al empezar a agarrar y tocar partes de su cuerpo veladas, En una ocasión Carlos intentó agarrar a Virginia por el pecho, no consiguiendo más que un roce en su seno, en otra Virginia intentaba dominarle a su vez mediante llaves, que prácticamente eran caricias con más fuerza en el cuello..

La situación estalló cuando por fin Carlos consiguió inmovilizar a Virginia sobre la arena de la playa, poniendo el peso de todo su cuerpo sobre ella.

Ella que en otras ocasiones y con otros amigos había también intentado huir de esa presa, se quedó quieta.

Estaban cara a cara, sobre la arena de la playa, recuperando el aliento tras la lucha, sincronizando las pulsaciones, medio sudando ambos por la excitación, los poros de ambos abiertos como sus bocas en forma de corazón, mirándose fijamente a los ojos, con los pezones de Virginia marcándose sobre la sudadera abierta y sintiendo la erección de Carlos sobre ella.

To be continued.

y al tercer día..

2009-06-16T12:28:00.004+02:00

Tres días de fiesta.

Durante tres largos días había aguantado a la gente brindar y cantar mientras algo le consumía por dentro.

Tres días, en los que cada minuto se había convertido en una aguja que torturaba, como el latir de los relojes con cada segundo, su cabeza.

Y es que la vida es muy injusta. Pero sobre todo cruel.

Cuando me refiero que la vida es cruel no me refiero a casos como cuando vemos en los documentales a un león andrajoso devorando una hermosa y grácil gacela, sino como la ironía de la vida que te oprime el pecho por algo que queda fuera de tu control y no te deja apenas respirar.

Miraba al mundo a través de unos ojos cuasividriosos, cercanos al borboteo de las lágrimas, con esa mirada del que espera.

Su existencia en esos días de fiesta se había consumido deambulando entre las habitaciones vacías y desnudas de su nuevo piso, que acababa de comprar,-una gran suerte, decían, una vivienda de protección oficial de buena calidad, eso no se ve todos los días, y por el precio que lo había conseguido-, con lo que tenía ahorrado, lo llenaría enseguida.

Lo que no podría llenar tan rápido sería esa sensación de vacío que aplastaba.

Sobre todo en época de fiesta es donde se nota más la soledad.

Sus amigos, los de verdad, no querían dejarle solo, e insistían en que recibiera los rayos diurnos del sol o que se empapara del embrujo de la luna por las noches. Pero estas salidas, más que ayudarles y constituirse en muletas, se convertían en pequeños castigos, donde su corazón se secaba con la risa ajena.

Es verdad que en estas salidas, él sonreía, como lo hacen las presentadoras cuando anuncian en el concurso televisivo que, desafortunadamente, en esa casilla no había premio. Pero la tristeza de sus ojos nadie se la robaba.

Al principio ponía excusas para salir, excusas que eran vencidas por los comentarios irónicos de sus amigos, que prácticamente le vestían y le montaban en el coche rumbo a noches de fiesta, pero en las que él sólo apreciaba las sombras de las cosas que alimentaban sus propias sombras.

Poco a poco, estas salidas se fueron haciendo cada vez más dificultosas para todos, para sus amigos, para él, e incluso parecía que para el mundo, que se empeñaba en seguir cuesta arriba.

Así las cosas, fue un recurso natural volver al luto, que es lo que él, en el fondo, pretendía.

Aunque manifestaba que quería salir de esa situación, realmente no lo deseaba, ya que se había estancado en esa situación de pena y dolor. Esa situación que era más cómoda que afrontar una vida entera sin lo que había sido la luz de su vida, que aceptar que lo que había sido, no volvería a ser jamás, y que nunca habría nada parecido.

Sentía que se lo debía, que seguir para adelante con su vida sería una traición, que su apoyo era más que necesario para vivir, que su presencia se encontraba en cada una de las cosas que veía y en cada uno de los recuerdos que le asaltaban.

Su parte racional le insistía como con una voz lejana que era una utopía, que estaba pensando en un fantasma idealizado el cual había idealizado y sólo veía sus cosas buenas. Evidentemente que sabía que debería haber, y de hecho había habido, cosas malas, pero esa definición era enunciativa más que descriptiva.

Estaba verdaderamente enamorado.

Pero sobre todo en sentía pena.

La pena que nace de la imposibilidad de encontrar solución a tus deseos, al querer dar tu vida por la otra persona, a encaminar cada uno de tus pensamientos hacia ella, al latir de su corazón diciendo su nombre y hallar vacío como respuesta.

Desde luego que sabía que era algo físico. No podía ser de otra manera. Cuando el alma se entrega de esa manera, el cuerpo no puede quedarse atrás.

No tenía apetito, los movimientos le costaban demasiado esfuerzo y respirar era un recordatorio expresando en un dolor latente entre el esternón y los pulmones que le recordaba a la marca que deja el cinturón de seguridad en los frenazos pero por dentro.

En el otro plano físico la atracción había sido desbordante. Desde el primer momento, si las teorías que publican en las prestigiosas revistas científicas que pretenden reducir todo el enamoramiento a feromonas y componentes físicos fueran ciertas, la reacción química provocó una explosión a distancia, ya que en el primer cruce de miradas el aire ardió.

No fue hasta días más tarde a ese encuentro fortuito en el campus de la universidad cuando se produjo el primer encuentro oficial de ambos. Cuando supieron el nombre bajo el que la sociedad les identificaba como personas, donde su piel se rozó por primera vez por el contacto del casto par de besos en la mejillas.

Si ambos sufrieron el mismo escalofrío al contacto de la piel, bien se guardaron de hacer ningún comentario al respecto. Ambos sabían que esas cosas no pasan, que esas sensaciones deben ser confirmadas primero de forma interna, reconociéndolas y aceptándolas y luego tantear su reciprocidad. Además ambos sabían que no debían, ya que socialmente está mal visto, además de las declaraciones espontáneas de amor al segundo de conocerse, cuando uno de los dos está comprometido.

Y es que Virginia tenía novio desde hacía dos años. Ese novio, Luis, que había conocido en el instituto y que le había acompañado hasta la universidad.

Se trataba de esos amores tórridos adolescentes que al principio era un camino de rosas, pero lo que le restaba pasado los primeros meses de besos por las esquinas, era una simulación al juego de amarse de los adultos basado en un profundo y sincero cariño.

Carlos conoció oficialmente a Virginia y a Luis al mismo tiempo, ya que en sus sueños más ocultos ya existía hacía años una esencia de lo que luego se materializaría en el cuerpo y alma de Virginia.

Carlos y Virginia congeniaron en seguida en esa fiesta, y las personas de los grupos a los que pertenecían cada uno de ellos encajaron perfectamente, así que la noche transcurrió entre risas de todos los presentes, conversaciones de música, músicos, letra, coches, fiestas… y surf, sobre todo eso, pasión que compartían gran parte de los miembros de ese grupo formado en esa fiesta.

A partir de ese día, empezaron los días felices, los días de risas, de fiesta, de comodidad, de confianza, de disfrutar de tu manera de ser con gente que es completamente afín a ti.

No eran muchos los que practicaban el Surf en ese grupo, apenas media docena, pero se sentían realmente familia. Compartían una pasión y eso es uno de los lazos más fuertes que pueden existir.

Acudían regularmente a la playa, normalmente a las playas principales cuando la fuerza de las olas impedía entrar a los bañistas y les favorecía para su deporte, pero cada vez más a una playa que estaban colonizando como suya, ya que unas caprichosas corrientes marinas creaban un especial oleaje en ella que desaconsejaba el baño, pero favorecía el surf, y que dado a su difícil acceso era poco transitada por los buscadores de conchas que se paseaban por su orilla.

Era realmente su playa.

Hasta le habían puesto nombre, pese a que la cartografía de la zona la denominaba la cala de Santa Ana, dada su forma ellos solían referirse a ella como "el diente de tiburón".

Las piedras en las que asaban el pescadito y las gambas seguían siempre en la disposición que ellos dejaban, el hueco de las tiendas de campaña se mantenía acorde al tamaño de cada una, creando un pequeño pueblo que me montaba siempre de la misma manera, o el cubo de basura que habían instalado la mantenía virgen e impoluta, y era tal su sentimiento de cariño hacia ella, que habían plantado un cartel con el dibujo que Carlos había hecho de un diente de tiburón, el logo de su “clan”, en ella

Eran días de risas y sol, olas y camadería, compañía y fogatas, estrellas y canciones, donde poco a poco se iban abriendo a los demás y compartiendo sus gustos, sus sueños, sus ilusiones…poco a poco, conociéndose más a fondo y de verdad, queriendose cada vez más.

Pero nunca hablando Virginia y Carlos de lo que habían sentido el uno por el otro. Por miedo de no ser correspondidos, por miedo de lo que dirían los demás, por miedo de hacer daño a Luis.

Pero esto no impedía que siempre estuviesen juntos, que se buscasen inconscientemente en las fiestas, que no pudieran dejar de mirarse a los ojos cuando los demás no se daban cuenta, que siempre acabaran puliendo la tabla ellos dos solos, disfrutando de su mutua compañía, de la distancia del calor de sus cuerpos prácticamente en silencio cobijados por un manto de estrellas.

Cada roce casual era una tortura para ambos, que disimulaban de forma casual, de hecho, asustados por esos sentimientos, se regían mutuamente, pero al igual que los osos a la miel, siempre acababan compartiendo espacio y volviendo a los roces casuales.

Hasta que los aceptaron como naturales y necesarios y los buscaban delante de todo el mundo, ya que al fin y al cabo, es normal rozarte sacando la tabla de coche, al pasarte el bote de crema, la cerveza o el bronceador.

Pero todo esto no era sino el principio, ya que ese beso en la playa mientras todos dormían lo cambió todo.

To be continued.

las escaleras

2009-06-08T11:40:00.007+02:00

Este blog fue considerado MEJOR BLOG DEL DÍA el sábado 30 de mayo de 2009 en No sin mi cámara por los contenidos y matices.

(gracias chicos, luego os pago el precio acordado)

En su blog les prometí poner una foto de escaleras (bueno, esto son unas gradas, unas escaleras al revés) y contar una pequeña anécdota con las escaleras..

aunque las protagonistas de esta historia no fueron estas..fueron las escaleras mecánicas del Corte Inglés de Gotham (el clásico)

Yo de pequeño era un niño repollo (de esos a los que ves y te entran ganas de darle una colleja), vestido con jerseys con corte de americana, camisas, pantalones cortos y calcetines hasta las rodillas. Y por supuesto, zapatos.
(tipo castellano, luego me cambió el pie y no puedo ponerme de ese tipo)

Describamos la situación.

Un mini-crispín al que le sacan de casa para ir de compras por un centro comercial, que va como borreguito dejándose arrastrar por un centro comercial, vestido con una ropa que no puedes correr, no puedes tirarte por el suelo, no puedes sudar...es decir, sólo puedes estar quieto con cara de bueno si no quieres bronca.

Un mini-crispín que está en su mundo particular, entreteniéndose mirando a los demás y observando todo durante hacían las compras.

Un mini-crispín que se queda muy quieto y agarrado a la barandilla en las escaleras mecánicas, con su cochecito de juguete en la otra mano (siempre iba con alguno).

Un mini-crispín que se colocaba detrás de sus padres en la escalera mecánica, que se
entretenía mirando como se iban doblando y metiéndose bajo tierra las mismas...tanto que cuando acababan las escaleras solía quedarse quieto para que le empujasen hasta el final, donde daba un saltito.

Hasta que un día, apuró demasiado y los tacones de los zapatos se le quedaron encajados entre el final de la escalera mecánica y las escaleras que suben...

Y si normalmente crispín (y en ese momento, mini-crispín) se ponen rojos enseguida, se quedó blanquísimo. No podía ni moverse, una fuerza le atenazaba los pies y no era ni siquiera capaz de hablar y llamar a sus padres que se iban alejando todo recto por el pasillo.

Unos padres que a los 4 ó 5 pasos y dándose cuenta que no les adelantaba con el cochecito (eso sí, poniendo el intermitente siempre) se dieron la vuelta y le vieron, muy tieso, con cara de susto, la boca abierta sin decir una palabra y los brazos arqueados como si estuvise medio cruzificado, y fueron corriendo a despegarle de las escaleras.

y desde ese momento siempre miro de reojo el final de las escaleras mecánicas.

y después de la publicidad, más.

mayo, mes de la madre

2009-06-04T12:20:00.006+02:00

Aprovechando que estos días mi madre está con “un vago” (*) y aunque este post estaba pensado para Mayo, mes de la madre, por no sobrecargarlos lo he programado para hoy.

La relación con mi madre siempre ha sido de amor-odio.

Hemos pasado temporadas en las que nos apoyábamos a otras en las que no nos hablábamos, ambos tenemos el gen de mi abuelo que nos inflamamos con nada, explotamos en plan bomba atómica y luego no ha pasado nada (por eso procuro ser de teflón, ya que yo sí que quiero corregir eso de mi carácter…aunque a veces me supere)

La última discusión, la más fuerte, coincidió con su menopausia y en plena búsqueda de empleo para irme de casa, ya que no aguantaba más allí…y fue donde empezó a ver por primera vez que mis amenazas de irme para siempre podían ser ciertas (no en vano venía de pasar un año en Francia apenas viéndonos tres veces al año)

Después de eso, hemos vuelto a un trato más cordial, a un trato de igual a igual, más adulto, lo cual todos contentos.

¿por qué le dedico ahora un post a mi madre?

Esto aconteció en las vacaciones de semana santa.

Todo empezó hace unos porque mi madre está ahora discutida con una vecina, y la vecina tiene una hija lesbiana (la anterior vecina también: casualidades)…pues resulta que hace tiempo que me la encontré en algún bar de ambiente de Gotham, y luego una tarde en su casa estuvimos hablando..

Y se lo confirmé.
(m**rd*, ella no me había visto a mi..)

¿por qué se lo conté? Dado que mi madre y su madre en ese momento eran bastante amigas (o al menos se llevaban muy bien) supuse que en el lejano futuro que se lo contase, pues encontraría apoyo en la otra.

Resulta que ahora la vecina va contando por todo Gotham pueblo que soy mariquita (entre otras cosas más graves, mentiras eso sí de mi familia, en concreto sobre mi tío)

el caso está que después de contarme lo de mi tío, me dijo eso sobre mi, y le dije algo así.."pues en eso igual dice la verdad"..y nos pegamos toda la noche hablando en clave delante de Pistacho para que no se enterara..

(todo el rato con eufemismos, hasta que no pudo más y nos fuimos a otra habitación, y me habló de forma más clara..)

Ya allí me soltó unas “perlas”:

-me has robado la alegría, nunca más voy a volver a ser feliz.
(la felicidad de alguien depende de la orientación sexual ajena)
-tienes que ir al psiquiatra que eso es una enfermedad mental.
(según la OMS…bah, déjalo)
-teníamos muchos planes para ti
(¿es que al ser gay no puedo hacerlos? Bueno, salvo los matrimonios concertados, pero ni eso)
-¿quién lo sabe? porqué has ido a bares en Gotham? porque no te vas al extranjero? porqué no te metes a la vida contemplativa?
(evaluemos los daños..)
-los hijos de las demás se casan…
(qué dirán..y qué diré ella en las bodas)
-eso es antinatural
(ya, como soy de bote o descargado de internet)
-nunca vas a formar una familia
(hombre, a este paso mal me va…ella a mi edad ya estaba casada)
-son todos promiscuos
(pues estoy yo más cerca de la vida contemplativa de lo que cree)
-estás loco, es una enfermedad mental
(y dale)
-te morirás solo
(“live together, die alone”…es que no puedo dejar de ser freak ni para eso)
-cómo se lo vas a decir a tu tío?
(pues no pensaba…y si se lo dices tú?)
-te entrará el SIDA
(alimentando mis propios miedos)
-pobres tus hermanos
(esto es que lo sigo sin entender)
-ha abusado de ti de pequeño algún hombre?
(pues no)
-te sientes mujer?
(claro que no)
-no te da asco hacer esas cosas?
(y a ti?)
-en qué hemos fallado?
(yo quería ir a estudiar inglés con 14 años..pero no creo que tenga nada que ver)
-te van a despedir de tu curro
(hombre son de derechas..pero trabajo saco…aunque ahora con la crisis, no necesitan otra excusa)
-no se lo digas a tu padre que le das un disgusto
(mi padre se lo tomó bastante mejor, aunque dejé que se lo dijera ella)
-porqué nos ha tocado a nosotros? no somos una familia rota
(de dónde sacará esas ideas?)
-eso debe ser de la rama de tu padre porque en la familia nadie es así..
(y mi prima, la que se llama como tú y la abuela??)
(...)

El caso es que el resto del fin de semana se hizo la enferma, como que no quería comer y con cara de pena. Yo sabía que era por esto, y fue bastante duro actuar como que no pasaba nada.

Pero esto no es una historia triste.
Es más bien lo segundo, ya que mi madre, quién recientemente había empezado a mandar SMS, me mandó el siguiente

"perdoname fue un duro momento pero quiero aceptarlo porque es lo que mas quiero sigue discreto"

:-)

Vamos, que me metiera en el armario (es el idioma propio de mi madre)

Pero yo es que entre que no tengo mucha pluma, hablo con mis compañeros de curro de tías, me gustan los coches, visto normal…salvo que me preguntes o me veas con un chico, no puedes saberlo!! Así que así sigo:

DISCRETO

Y después de la publicidad, más

(*)”un vago” es como llamaba Pistacho de pequeño al “lumbago”..yo siempre me acuerdo.

PD: después de decirle que me iba a vivir un mes mientras me mudo a casa de mi amigo “Violín” que también es gay, mi madre sólo me dijo una palabra: FORMAL (vamos, que no estuviésemos como conejos) ante lo que le dije “tiene novio”

Guía rápida para votar en las elecciones.

2009-05-29T18:20:00.004+02:00

Atención, va a usted a leer un post pseudo-humorístico donde se analizan los partidos clasificados en función de su logo. Las "críticas" vertidas van exclusivamente en torno a ello.

La lista íntegra se ha obtenido a través del envío de las papeletas del voto por correo. Si falta alguna es por que no me la han enviado. Pido perdón de antemano si alguien se ve ofendido por el contenido del post.

Todos sabemos lo importante que es ejercer el derecho democrático al voto, y no sólo porque nos ha costado conseguirlo, sino porque entendemos que esa decisión nos afectará a futuro, ya que el pueblo es soberano y toma sus propias decisiones.

(esto es lo que no tiene que pasar)

¿pero cómo votar?

Aprovechando que acabo de recibir el sobre para votar por correo

(ya pensaba que no venía)

he decidido aprovechar mis conocimientos en simbología para clasificaros brevemente los partidos políticos.

(se ve mi pie jeje)

A) PARTIDOS CUYOS SÍMBOLOS SON LAS SIGLAS:

Si estos no se han matado pensando un logo...

y a mi personalmente me recuerdan a esto:

(minuto 4:28)

B)PARTIDOS CUYOS SÍMBOLOS SON LOS ANIMALES:

Tenemos a los buitres del PP (o eran gaviotas :-P), al León arañando dos provincias y el toro vomitando.

Salvo los primeros, el resto creo que optaron por usar animalitos ya que las siglas sonaban muy mal: PREPAL me recuerda a un medicamento (o al PayPal, si lo dices rápido suena hasta igual) y PACMA..

C)PARTIDOS CUYOS SÍMBOLOS SON SÍMBOLOS DEL PASADO:

Y allí se quedaron...

D)PARTIDOS CON LOGOS EXTRAÑOS

En esta categoría incluyo:

el primero: no es el logo, es el slogan del partido...¿gastaron todo el dinero en eso y no les quedó para un logo?

el segundo: parece que lo hayan pintado los lunnis...

el tercero: es el símbolito que sale en la fotocopiadora cuando se queda sin papel o se atasca..el símbolo de infinito...Aunque si yo fuera el diseñador de ese partido y fuera a utilizar un símbolo matemático, utilizaría el de la A invertida, es decir, "para todo"

E) PARTIDOS CON LOGOS GEOGRÁFICOS

Por si no te había quedado claro que es un partido regionalista.

Son partidos sinécdoque, es decir, la parte por el todo o "abogamos por esta parte de europa".

Pero bueno, ese logo yo lo pondría más en una denominación de origen..

F)PARTIDOS CON LOGO CON ESTRELLITAS

Y es que la banderita europea tiene, son partidos "a juego"

G)PARTIDOS CON LOGOS FLORALES

Salvo que tengas alergias, las flores son taaan bonitas..

H) VOTO EN BLANCO

desde luego, el logo más minimalista.

*******

Espero haberos levantado al menos una sonrisa.

Ahora, hablando en serio, os cuento (libremente, ya que aunque el voto es secreto, soy así de majo y lo comparto con vosotros) quienes me han convencido más:

hablando de este vídeo, a mi es que me sigue emocionando cada vez que lo veo..creo que es el que mejor ha reflejado el espíritu de la importancia de votar de todos los que he visto..

¡¡¡VOTA y deja oir tu voz!!!

y después de la publicidad, más

Tres cosas hay en la vida…

2009-05-29T07:00:00.000+02:00

….Salud, dinero y amor?
Debo estar muerto pues.

Dicen que hay que hacer tres cosas en la vida: tener un hijo (distribución de la carga hereditaria genética), plantar un árbol (conservación del ecosistema donde vivas para garantizar una continuidad) y escribir un libro (el libro es la única herramienta humana que no es extensión de sus músculos y sí de su cerebro).

Mi padre hizo dos de ellos al mismo tiempo.

Cunado yo nací, mi padre plantó en la casa del pueblo una palmera. Durante algunos años (sorprendentemente, ya que era más bien bajito y gordito) yo fui más alto que ella, pero esa situación se invirtió (y a pesar de pegar el estirón es ella más alta que yo) aunque el elemento común sigue manteniéndose:

Los dos damos poca sombra.

Hablando de mi padre, de árboles y de mi infancia.( ¿aún hay más? Sí) cuando era pequeño mi padre descubrió (en una relación directa de proporcionalidad) mis pequeños pinitos (¿son árboles no?) con los alpino (más árboles, que la caja era un dibujo de un paisaje arbolado).

Conforme pasó el tiempo, yo fui creciendo, no así mi talento que se ha quedado estancado.

Estuve apuntado en una academia de bellas artes de los 8 a los 23 años, donde aprendí muchas técnicas de pintura (lápiz, sepia, carboncillo, pastel, pastel graso, acuarela, grabado (metal y madera), acrílico..) donde al principio realicé muchas copias y muchas encajes naturales para luego, en un alarde de hastío, forzarme a borrar todos esos conocimientos, deconstruyendo los dibujos, imitando los de Pistacho, para intentar desarrollar mi propia técnica abstracta.

(sí, todos mis dibujos son una patata, empezando por aquel melocotón psicodélico que intenté hacer con acuarelas y mi abuela se pensó que era un CD)

Al principio, como tenía que desplazarme a la ciudad para aprender las técnicas, eran mis padres quienes me dejaban y recogían mientras realizaban las compras.

Ya con 14 años empezaron a mandarme a mi sólo a la ciudad para que fuera a las clases. El trayecto a la ciudad no es largo, apenas 32 km, pero el problema era que el tren está a 5 km de mi casa, a 3 en las afueras del pueblo, por una carretera sin arcenes ni aceras, ni farolas (pero llena de baches) así que sólo me quedaba el autobús, que paraba al lado de casa.

Lo malo, que las clases empezaban a las 10 de la mañana (y si algo he heredado de mis padres es la alergia a madrugar) así que me mandaban en el único autobús de la mañana (que salía a las 8 y volvía a la 1, con lo que me sobraban 2 horas por las mañanas y me faltaba un cuarto de hora para el de la vuelta)

¿qué hace un zagal de 14 años todos los sábados por la mañana de 8:30 a 10:00 cuando no hay nada abierto?

Tic tac tic tac

Pasear (y pasar frío).

La suerte que la academia de dibujo y pintura estaba en el centro, así que me iba a la calle principal de Gotham para recorrérmela de arriba abajo por sus soportales.

Me paseaba con mi mochila de las pinturas, con mi abrigo o sin él, buscando el sol o buscando el cobijo de las sombras mientras investigaba la fauna madrugadora mañanera.

Al ser una de las calles más turísticas de Gotham, los del top manta madrugaban para coger sitio y exponer las mercancías, aprovechando la ausencia de policía en la zona, pero claro, la calle es finita, y me veía obligado a pasar varias veces delante del mismo puesto, cuyos propietarios, mosqueados, optaban por cruzarse delante de mí en el momento en que pasaba para obligarme a frenar la marcha y detenerme en seco para no chocarme con ellos.

Era su pequeño juego, que a mi me fastidiaba bastante…ya estaba yo aburrido, sin nada que hacer más que pasear, sólo en la calle, menor, con el dinero justo para volver con el autobús, para que vendedores ambulantes nigerianos de 2 metros de alto disfrutaran medio-torturándome..

Pero no era el único grupo de personas a las que veía buscándose la vida desde fechas tan tempranas.

Había una anciana de pelo canoso y sucio, envuelta medio en mantas, que se colocaba en un portal de un edificio señorial de la calle porticada para pedir. Sólo la veía a esas horas y ahora, con perspectiva pienso, que los dueños y porteros no le permitirían estar allí en otras horas de mayor afluencia de gentes en esa calle.

A mi desde pequeño se me había caído el alma al suelo con la gente que pide en la calle. Pasaba verdadera angustia y ganas de llorar cada vez que les veía (situación que algo ha mejorado) de saberles necesitados, y era tal la ansiedad que me provocaba el nudo en el estómago que acudía siempre corriendo a mi padre para que me diera monedas (y de las gordas le pedía) para poder dárselas a esa gente.
(creo que siempre le he pedido más dinero a mi padre cuando era pequeño para gente pobre que para chucherías…igual es que no pasaba cerca de la tentación de las chuches y siempre por el mismo parking con la misma pobre)

Ahora mismo, mientras escribo esto, me sorprendo con un dolor de estómago (mucho más relajado que cuando era niño) y casi con ganas de llorar de nuevo (si pudiese, que hace mucho tiempo que no lloro, pero esa es otra historia)

Esta anciana la conocía de más ocasiones, y además de pobre económicamente, como todas las ancianas era una pobre solitaria con quién no hablaba nadie.

Una de las ocasiones en las que le di alguna moneda, me paró y me dio algo a cambio.
Me dio un “amuleto”.

Lo importante no es el amuleto en sí, ya que era un paquete de azúcar que seguramente había cogido en una cafetería, sino la fuerza que hubo en sus ojos, en la mirada que me atravesaba, la carea de pillina contando un secreto, la fuerza con la que me cogió el brazo mientras me lo ponía en la mano y la historia que me contó.

Soy incapaz de reproducir la historia, pero más o menos venía a ser que ella había estado muy enferma, en las puertas de la muerte, y que en un momento dado, había fallecido, pero que en el transcurso de la misma, una persona le había dicho ese secreto para proteger contra la mala suerte, le había dicho que siempre tenía que llevarlo en el bolsillo izquierdo con ella y que eso la ayudaría. Tras lo cual, volvió repentinamente a la vida.

Y ella, compartiendo su secreto conmigo, poniéndome el saquete agujereado por una esquina en mi mano, atravesándome con la mirada, con la desesperación de su voz, con el temblor de su cuerpo y con la fuerza que envolvía ese momento, me dejó ir.

Entonces, envolví el paquete de azúcar en celo para evitar que se perdieran los granos, y me lo metí en un bolsillo de la cartera que nunca uso.

Y esta es la historia de porqué fui a selectividad con un paquete de azúcar en el bolsillo izquierdo y porqué siempre llevo la cartera en ese lado, a pesar que a día de hoy, no llevo el paquete de azúcar conmigo.

Y después de la publicidad, más.

PD: me ha quedado un post en plan capítulo de los Simpsons..que empieza por una cosa y acaba por otra.

puntos y pistolas de papel

2009-05-26T18:40:00.002+02:00

Mientras espero que me llegue a casa (por correo certificado) las papeletas para el voto por correo a las elecciones europeas me he puesto a valorar como se va arraigando en nuestra cultura este tipo de acerbo cultural.

(publicidad subliminal incrustada: vota, vota, vota....¿quién crees que hace las directivas y reglamentos (ahora llamados leyes europeas) que deciden por nosotros? vota, vota, vota)

“Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura.”

Dicen que esta fase estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia

Mi hermano pequeño (de 9 años), Pistacho, maneja el Messenger desde hace tiempo, llama a sus amigos por teléfono desde edades muy tempranas, usa el móvil o juega con la Wii de forma autónoma.

Pero hay cosas que no cambian. Mi hermano juega también con la pelota, toca un instrumento de música (viento) y juega con cochecitos.

Cuando pensaba que no había esperanza para la humanidad, una pequeña brizna de hierba entre el cemento en un parque.

Vinieron unos amigos de Pistacho y se pusieron primero a jugar con los cochecitos al lado de la cocina. Cuando voy a picotear algo en el frigo (palitos de cangrejo con mayonesa, son mi vicio) oigo:

“ey, te has saltado el stop, te quitamos 2 puntos”

Madre mía si que ha calado lo de los puntos..Cuando yo era pequeño recuerdo que se hicieron obligatorios los cinturones de seguridad traseros, y que lo sabíamos y seguramente lo utilizaría en algún juego..

Por otro lado, al rato me pidió folios y celo, lo cual me dejó intrigado, pero me alegré un montón cuando vi que los había utilizado para hacer unas pistolas de juguete!!

Aún hay esperanza..

Por otro lado, he recibido un meme (premio no sé si llamarlo, ya que no he hecho nada para merecerlo) en el que debo primero, hablar del blog que me lo ha dado (uno tan malo como tomar cervecitas al sol en vacaciones en la terraza de un chiringuito playero o como un buen tazón de chocolate con churros en invierno), darle las gracias (pero sólo dos, que estamos en crisis) y decir 7 excentricidades mías que puede que la gente no conozca:

1-suelo descalzarme cuando estoy en el curro sentado..ya que he desarrollado un punto de atadura de los cordones que permite ponérmelos y quitármelos rápidamente

2-como no me apasiona trabajar con traje (porque nos obligan, que si no lo hiciera, igual vendría con traje) mi pequeña venganza es llevar calcetines no de vestir…y de colores.

3-mis zapatos son siempre de números más grandes de los que necesito. En primer lugar porque tengo la planta del pie muy ancha, lo que conjugado con dedos cortos, parece un pie de un pato (y queda espacio para un 6º dedo). En segundo lugar, es que desde pequeño me acostumbré a los zapatos “crecederos” y por relación altura/número de pie me queda mejor uno de ese tamaño.

(sí, vale, no se me ocurría nada, y me he puesto a mirar al suelo)

4-(esta es muy fuerte) hubo un tiempo, sobre todo después de un par de trabajos en la facultad en los que odié los Macintosh, pero bueno, ahora los quiero más ;-)

5-no me gusta nada el color azul turquesa de bote (el mar me gusta, el natural también..). Es horrible. Lo odio desde que mis padres tuvieron un coche (sólo 6 meses) de ese color..me cansé de él..y me lo encuentro siempre en sitios aburridos..como en la habitación donde hacía guardias en la cruz roja, o en las batas de los cirujanos en los hospitales..

6-mi cartera siempre ha de ser pequeña, con monedero y capacidad para tarjetas. El carnet de conducir lo llevo doblado y tengo la manía de ordenar las monedas dentro del monedero para que no ocupen mucho.

7-en casa no puedo evitar, (si hay de ambos) abrir el frigo para coger palitos de cangrejo (los del ECI son los mejores a mi gusto) con mayonesa…son mi perdición y la causa de mis lorzas (leñe, alguna tengo)

Ahora llegaría la parte de nominar otros 7 blogs para pasar el “premio”. Blogs para premiar hay muchos, pero yo no creo en esto de los premios, por lo que no creo que haga nunca ninguno, aunque sé que hacen ilusión…

Yo recomiendo la lista de blogs que está en mi blogroll (que tengo que actualizar, por cierto) y es a ellos, o a quien quiera (sólo hay que dejar el comentario y hacemos un blog participativo) para que nos cuente sus excentricidades.

Y después de la publicidad (en este caso, autobombo negativo) más.

¡¡fuergo!! (parte 2 y final)

2009-05-20T11:13:00.003+02:00

En episodios anteriores hablábamos del peculiar humor de los bomberos.

Para empezar hay que empezar comentando que los bomberos tienen una jerga especial:

“aquí alfa tercero negativo quinto para bravo uno, ¿me copias? ” (ggg)
“adelante bravo uno para alfa tercero negativo quinto,” (ggg)
“hay un papá lima herido, procedemos a su traslado a hotel charly en clave uno, cambio” (ggg) “recibido” (ggg)

(traducción del lenguaje de emisora: el camión A305 llama a la base 1 para informarle que van a trasladar de urgencia a un policía local al hospital central (ggg)

Delante de mi curro, voluntarios bomberos tras leer el primer post vinieron para que evaluara su futura permanencia en el cuerpo a través de mi peculiar casting.

Pero bueno, cualquiera que vea “24” es capaz de entender esta conversación (como cualquiera sabe que cuando hay un paro cardiaco hay que suministrar 25 mililitros de adrenalina en vena, cuando un coche vuelca siempre explota y que el papá de Tommy nunca va a verlo al partido de béisbol)

Pero volviendo al tema del lenguaje, existen otras, que nosotros reconocemos como normales pero para ellos significan otras cosas.
Y es en este lenguaje donde entra el sentido del humor de los bomberos. Yo que no pertenezco al cuerpo, he intentado recopilar una serie de pruebas gráficas de cómo tienen otro idioma propio al margen del de las emisoras, y os presento unas nociones para que cuando interactuéis con uno de ello, podáis entenderles (un poquito mejor al menos)

1-preguntas que hay que evitar plantear:

A)¿Cuánto mide tu manguera?

Puede que te respondan en metros. No te asustes, se refieren a la otra manguera (sí, hay otro tipo de mangueras en el mundo)

B)¿echamos un polvo?

¡¡Atención!! Ellos pueden estar pensando en rociarte con un extintor.

Jo, pues me he quedado con las ganas.

2-palabras que significan cosas diferentes.

A) boca de incendio.

Las partes del incendio son: base, brasas, cosas que arden, cuarto y mitad superior y cenizas calcinadas.

¿boca? Según la RAE puede ser la entrada del incendio.

Pero según el dibujito, se esconde una manguera. Están locos estos bomberos.

Son capaces de decir “cierra la boca que me estás chipiando*” y no referirse a las escupitajos que salen por la boca.

B) columna seca.

Por lo que se ve, los bomberos nunca tienen problemas de humedades en las paredes.

Para los que no lo sepan, la columna seca es un conjunto de tuberías sin agua, para que los bomberos enchufen su manguera (para los malpensantes, vid supra) y poder sacar agua por allí. Es decir, por ahí pasa agua (o pasará) ergo no es seca.

El caso, ¿porqué el símbolito de cinta VHS? Esto constituye claramente un plagio a las sociedades iconográficas de la SGAE, seguro que eso no ha pagado canon. Y es que los bomberos son muy justos.

Si les hacen pagar por la musiquilla de la sirena (creo que es lo que se oye en un disco de Ramoncín cuando lo pones al revés) ellos usan sus símbolos para desvirtuarlos y cambiarles el significado.

Pero la cosa no creaís que queda aquí..como la iniciativa de la cinta VHS se estaba quedando obsoleta, ¡ahora usan la del CD!

3.términos que se confunden con los informáticos.

En el vídeo que puse de IT Crowd (los informáticos) en la primera parte de este post, donde el más freak de los dos, decide que la situación de emergencia está resuelta al mandar un mail a los bomberos ya que no recuerda el número de teléfono de emergencias, se puede apreciar la relación que existe entre los freaks informáticos y el fuego:

La única manera que tiene para luchar contra un incendio es

i) esperar que otro lo apague, ya que dominan el C++ pero no de apagar fuegos con mantas (aunque alguno tenga preparado un maletín en casa según Sarah Connor) en caso de ataque de robots humanoides enviados desde el futuro)
ii) o como todo el mundo sabe, lanzar un pokémon de agua (pero es que nunca hay pokémon a mano cuando hacen falta)

A) Máscara de escape.

Aunque la mayoría de las personas (o al menos yo) asociamos la palabra escape como eufemismo que hacen las abuelas a “se me ha escapado un pedete”) para los informáticos el escape es una de las teclas del teclado (concretamente la primera por la izquierda que rompe el niño loco alemán en el vídeo de youtube).

En este caso, el común de los mortales, por el dibujito entendemos lo que puede significar (hombre con cara de salero), pero para un informático es una trampa mortal.

B) Firefox.

Cualquier informático que se precie te dirá que no ha estudiado 5 años (o más) para darle a “siguiente-siguiente” para reinstalarte el Windows cuando te peta. Un buen informático te dirá que uses Macintosh, pero el 9 de cada 10 recomendarán que no uses “Internet Explorer” y que uses alternartivas, como el Safari, Opera, Chrome o Firefox.

ahora bien, si un bombero te recomienda usar firefox puede referirse a esto.

Aunque si no te gusta firefox, hay más alternativas también.

*******
Y hasta aquí puedo leer.
Espero que os haya sido de ayuda para entender el complejo mundo de los bomberos, hombres de fuego o técnicos especialistas en resolución de emergencias relacionadas con elementos pirolíticos, como les queráis llamar, yo de hecho conozco a uno que le llaman “Mariano”, y se lo ha puesto hasta en el D.N.I.

Y esperando que me disculpen por la calidad de las fotos (se me ha roto el móvil y he tenido que volver al viejo), después de la publicidad más

(*)chipiando=mojando.

¡¡fuego!! (parte 1)

2009-05-14T20:26:00.004+02:00

bombero, ra.

1. m. y f. Persona que tiene por oficio trabajar con la bomba hidráulica.

2. m. y f. Operario encargado de extinguir los incendios.

3. m. y f. En un buque tanque, hombre que tiene a su cargo las tuberías, bombas y faenas de carga, descarga y conservación de ellas.

4. m. Ven. Empleado de un surtidor de gasolina.

5. m. p. us. Cañón que sirve para disparar bombas.

Cuando mi hermano el tercero (pesao) era pequeño, tenía un pánico atroz a los bomberos. Era completamente inexplicable.

Realmente en su vida y en el pueblo no había visto ningún bombero, como mucho alguna ambulancia perdida (que ya es difícil) por lo que se descarta el trauma infantil de ver un bombero parecido a la Duquesa de Alba.

Es quizá por el ruido de las sirenas, que de lejos parece el rito satánico de sacrificio de una piara de cochinillos mientras son violados de forma orquestal o el llanto agudo de un bebé (con muy buenos pulmones).

Quizá sea porque en la tele siempre se asociaban a desastres que aparecían los bomberos, pero bueno, la causa real de su miedo queda oculta entre las sombras.

El caso que le asustaban. Y mucho.

Pero sí, era mano de santo. Si no quería comer, bastaba acercarse al teléfono y avisar que llamaríamos a los bomberos para que se pusiera a engullir como un descosido.

Eso sí, con “los bordes de la tortilla francesa” (ni que fuera como el pan de molde, de dos texturas) ya se la jugó y descubrió que los bomberos no vendrían porque no se acabara el plato.

A día de hoy sigue sin comerse los bordes de la tortilla. Pero eso es para otro post.

El caso es que se nos suele caer la baba con los bomberos, sobre todo con sus calendarios, y siempre que ves el camión genera mucha expectación entre el público.

La excusa oficial es que somos muy morbosos y nos gusta la desgracia ajena, o que somos muy curiosos por saber que ha pasado, pero la realidad es que vamos todos a ver cómo están los bomberos..y cuando encuentras un bombero feo..es como que se te cae el mito.

En las oposiciones a bombero deberían , además del temario muy duro, la prueba psicotécnica y las duras pruebas físicas, hacer prueba de bañador y traje regional, como en miss España, ya que luego pasa lo que pasa, y no venden nada en los calendarios benéficos.

Pero bueno, desde luego la prueba psicotécnica de los bomberos es especial porque si no no se explica ese sentido del humor tan propio que tiene (de allí la expresión, al menos en mi pueblo de ”tiene ideas de bombero” la conocéis, ¿no?)

Fire!!_the IT crowd (spanish)
Cargado por eurocrispin. - Sitcom, sketch, videos cómicos y de comedia.

Empecemos por la etimología de la palabra. En castellano ya lo he puesto al principio del post (hombre, que soy un castellano en la castellana, ¿qué esperabáis?) pero os voy a explicar la etimología en otros idiomas:

-en francés se dice Pompiers. Y es la misma palabra que creo que se usa para decir masturbación. Bueno, cualquier palabra que se diga en francés con la entonación adecuada puede significar en un contexto masturbación (para esto los franceses son muy sexuales)..bueno, todas, lo que se dice todas, no, que Zarkozy puede provocar que digas “es la primera vez, nunca me había pasado antes”

-en inglés, para indicar que una persona es actora de un oficio, se pone el sufijo ER (como la serie). Por ejemplo, de granja (farm), granjero(farmer)..y así con muchos empleos (conductor, cantante, profesor..)

Los de los EUA (Estados Unidos de América), que se echan las manos a la cabeza con la productividad de los españoles, sobre todo la de los funcionarios, son unos hipócritas ya que ellos los tienen idealizados.

Al igual que sus superhéroes no acaban con el sufijo ER (tenemos al hombre(man) murciélago (bat) llamado batman y no bater (bueno, es que bater se podría confundir con WC y claro…)pero bueno es el patrón que se observa con todos los personajes a los que les atribuyen poderes, véase spiderman, superman, demolition man..) a los funcionarios les inluyen en este estatus superior (policeman ( policía), postman (cartero)…o el caso que nos interesa fierman (bombero, literalmente hombre de fuego..aunque debería ser de agua, que el fuego ya está cuando llegan).

Tras el 11S los bomberos son ya considerados superhéroes incluso.

-en italiano: vigili del fouco.

-en alemán: no tengo la más remota idea (si alguien lo sabe que lo diga) pero conociendo que “codo” su tradución literal es “lapartemediadelbrazo”, bombero será

“señorderojoquesededicaaapagarfuegosmontadoenuncamiónquehacetirutirurí”

y se pronuncia, al igual que el resto de palabras alemanas, imitando el sonido de eructar tras beber una coca-cola de un trago.

-en japonés: atacalayama

-en árabe: mojamé quemequemo

vale, paro ya.

(por cierto, al que me responda a la pregunta “¿Cómo se llaman a los bomberos en Alemania?” “por teléfono” acabará de generar tres puntos para una colleja que se hará efectiva cuando llegue a diez)

Bueno, que me vuelvo a desviar del tema.

Estaba hablando del peculiar sentido del humor de los bomberos (y no me refiero a los chistes anteriores), pero eso ya para otro post (en este ya os he puesto el vídeo que he hecho..no voy a abusar) .

To be continued.

un post musical

2009-05-11T19:57:00.005+02:00

tranquilos, no voy a volver a coger la flauta como en el post del accidente..

últimamente estoy un poco demasiado quemado con el curro, sobre todo por un jefe que se está pasando de la raya con el mobbing.

Hay que aclarar que para él, el mobbing es normal, pero a mi nunca me lo había hecho, y ahora pues se le va la pinza ya que no tiene apenas cosas que hacer...y las cosas que puede hacer se le retrasan, así que se ha propuesto como objetivo revisar con microscopio cada paso que doy.

.....y como la música amansa a las fieras....

Así que hablando de música y jefes, siempre es peor que tu jefe sea Benny Andersson, y se junte con Björn Ulvaeus 15 años después y coja a los empleados del hotel del primero y les haga hacer este videoclip...

y encima lo cuelgue en la web del hotel (para que todos los clientes te pierdan el respeto después de haber visto eso)

¡¡eso sí que es cruel!!

hablando de grupos más normales (al menos para mi) hablo de uno de esos grupos que yo conocía hace tiempo, pero que pensaba que habían muerto (bueno, conocía de oidas, y nunca les había visto la cara...para enterarme que...¡¡¡son los que salen en la tele!!! son los que he visto mil veces haciendo una sección de humor en un programa nacional..

¿quienes son?

"el hombre linterna" es uno de los pocos grupos en los que me sé la letra y no me equivoco..además son temazos todos!!

acaban de sacar disco, "CARTOON ROCK" donde su single es "oliver-benji", y puedes encontrar temas populares "dragones y mazmorras","david el gnomo", "cazafantasmas" o "marco".

el hecho de salir en un programa de televisión les ha lanzado tanto a la fama que ya puedes hasta encontrar imitadores, como lo son "el niño bombilla" que se suponen que cantan canciones más modernas, (aunque la que tienen en la web es la misma, para que veais que son más fieles a la versión original) pero llegan a otro público con "pokémon"

Lanzo al aire..si alguien quiere ir a uno de sus conciertos...que me llame, que voy!!

Ya para acabar, hablar de música de Publicidad.

A mi los anuncios de me gustan mucho (de hacho hay veces que sólo vería anuncios) sobre todo estos con música que te animan a bailar!!

Algunas eran conocidas antes, pero otras fueron conocidas a través de ellos.

Vamos a centrarnos en las canciones de coches..y moviditas

¿os suenan estas canciones?

Renault Clio:

Opel Corsa:

Peugeot 307 (ahora usada también con Visa):

Citroën C4:

Opel Astra:

Citroën Xsara:

Audi:

Ford Focus:

Seat Ibiza:

VW GOLF:

Renault Megane:

y ahora pensaréis..ha empezado hablando un poco de todo, de grupos antiguoa que hacen nuevas canciones, de canciones antiguas que se vuelven nuevas, de canciones que son muy adictivas, de música de niños y luego de anuncios de coches..¿y cómo cerrará el post?

con un anuncio de un coche con una canción (que si no es antigua lo merecería serlo) que es la que cantaría un niño y que es muy adictiva..

y después de la publicidad, más

PD. ¿se os ha pegado también?

señales o segunda lección de marketing:

2009-04-29T21:34:00.012+02:00

Para entender bien este post hace falta haber superado con nota(nota mínima: sol) la primera de las lecciones de marketing (así que dejad de leer, pinchad el enlace y luego volveis, como el Almendro)

En esta coyuntura actual de desaceleración económica (Japón llevan años con deflación y mira lo bien que les va) hay gente que opina que la solución es compartir (sobre todo Hacienda, que ahora está en celo) aunque hay cosas que mejor no compartir (como la fiebre porcina o los ideales del PP) así que yo voy a compartir mi conocimiento profundo en señales.

Usted, el que acaba de entrar a clase ahora, ¿ha superado la primera de las lecciones de
marketing?

Con ya sabrán, el famoso plan de Bolonia (que a mi ya me aplicaron hace tiempo, fuimos piloto) establece que todas las clases han de tener un porcentaje práctico.

El sujeto de hoy es METRO DE MADRID

no este no

el de abajo (y debajo tierra)

Ya para empezar, el nombre está mal. Según las ciencias clásicas (es decir, las cuentas de mis padres) el metro es la diezmillonésima parte de un meridiano terrestre y se guarda en un museo de París en una barra de platino-iridio (toma ya, si tienen uno en París, ¿por qué Madrid no va a tener otro?, pero mi padre tiene uno que se enrolla más y lo mide todo, todo y todo) pero...atentos que esto es ¡¡muy fuerte!!

¡¡es mentira!!

el metro de Madrid...¡¡es mucho más grande que el de París!! por lo menos 3 veces más (es que así de chulos he visto que son los madrileños) desde luego mucho mejor que el de París, que en esa barra (mirad la foto en wikipedia) no cabe más que medio francés, ¡y sin baguette!

Pero volviendo al tema de señales (que es de lo que hemos venido a hablar aquí, no de franceses con barras de pan) el metro de madrid es un ejemplo perfecto de lo que es una señalización perfecta.

lo que pasa que el común de los mortales (o sea, los de provincias como yo) no nos enteramos bien de las señales y si nos pasa algo nos quejamos, cuando la verdad que estaba bien explicadito y para tontos.

Yo, que he descubierto por qué los taxis de Madrid tienen letras,voy a explicaros el significado de las señales del metro de madrid.

Para empezar, hay 10 tipos de señales: para principiantes y para profesionales (sí, qué manía tengo de contar en binario, ¿no?). Es objetivo de este curso, que sepais identificar las difíciles como los madrileños de pro.

1) las señales fáciles.

Por ejemplo:

¿qué vemos en la foto? Una papelera. ¿dónde está? siga la flecha ¿cómo se usa?para los madrileños sigue siendo un misterio ya que se encuentra uno una cantidad de porquería en los pasillos que pobres empleados de limpieza!!

2) señales profesionales.

estas son más difíciles de ver, están escondidas, son prácticamente subliminales..

a) las hay que te indican como funciona el metro en hora punta:

La imagen no puede ser más clara. En hora punta el metro da por culo.

(obsérvese la cara de gozo del pasajero sodomizado, es que hasta para eso son profesionales)

¿no os ha quedado claro? En los vagones antiguos insisten, fijaos bien la próxima vez que os monteis..

Lo veis ¿no? es el cartel que está encima del hombre de vitruvio.. si lo pone bien claro "M acosa" es decir: "me acosa"--> El metro de Madrid me acosa

b) las hay para que hagas deporte:

Este es un caso interesante. Combina señales de tipo uno:

borrate del gym, que con cuatro escaleras y dos carreritas para coger el metro basta..

con señales de tipo dos:

(esta señal está en todas las escaleras mecánicas), si has decidido no seguir el consejo y ser vago..¡por lo menos sube de pie en las escaleras mecánicas cacho perro!

aunque a veces los señores del metro se equivocan, y aunque a 5 metros te recomiendan hacer ejercicio, luego no te dejan coger las escaleras tradicionales:

En este anden o escalera mecánica o ascensor..¡¡nada de hacer deporte!!

c) las personalizadas

estas señales son muy difíciles de encontrar, ya que suelen estar destinadas a una persona en concreto. Una tal Socorro (anécdota: toma nota Carmmcita, en los hospitales no es bueno gritar "¡¡Socorro!!" ya que se gira todo el mundo de la sala de espera..menos mal que la enfermera estuvo ágil "Socorro Gómez, pase a consulta uno") que no tiene más que privilegios por todos los lados (suele tener una salida para ella sola) pero que en el metro de Madrid debió de molestar a Espe porque..

no, Socorro, tú por la salida normal, no, tú por las escaleras...eso y Special K y ya verás la operación bikini que te hemos montado!!

Y con esto concluye la lección de hoy.

Espero que hayais aprendido un montón de cosas útiles que os puedan servir el día de mañana.

Cualquier duda, estoy a vuestra disposición al mail y en los comentarios.

Muchas gracias por vuestra asistencia.

Y después de la publicidad, más

crónicas de ciudad proyecto returns

2009-04-29T10:22:00.003+02:00

¿recordais crónicas de ciudad proyecto?

el otro día tenía que coger el vuelo de las 7:10 a CiudadProyecto desde la T4. los billetes los tenía sacados desde la semana pasada y se supone que no iba a facturar..todo bien.

así que quedo con mi compañero que llegaríamos sobre las 6:45 al aeropuerto, porque total, ya teníamos todo preparado y en mano..

el caso, que llego a las 6:35, busco el vuelo, pone "autocheck in"(N. del T. Feliz navidad en búlgaro para los que no sepan alemán), así que me voy a la máquina, meto el número del localizador (o lo que yo creía que era el localizador), meto el apellido..no funciona, vuelvo a intentarlo esta vez con otro localizador (el bueno, que antes había metido otra cosa) y me dice "vuelo cerrado"

allí es cuando se me empieza a poner cara de tonto. (vamos, la de siempre, pero con más sentimiento)

voy al mostrador de Iberia, una cola de cojones, presidida por un senegalés que estaba preguntando por el tamaño de los asientos del avión y el pobre hombre con su inglés de Opening le decía que las 6 y media, pero bueno, el caso que mientras la cola, me encuentra mi compañero (al que yo creía ya medio despegando), que me dice que la máquina no encontraba tampoco su billete.

el "amable" señor de recepción (que era más lento.. y estaba terminando su turno y no tenía ganas de trabajar) nos dice que los vuelos con agencias debemos estar entre 1:30 y 45 min antes!! (pero que en ciudadproyecto con 30 minutos basta, claro, es nuestra culpa por no sabernos el ratio de antelación en todas las capitales de provincia)

allí es cuando además de que a mi compañero se le quede cara de tonto , y yo, (que ya tenía cara de tonto y por no repetir) empiezo a ponerme blanco (aunque no del todo, ya que éramos los dos con el mismo problema)

el caso que le digo que nos de otro billete para el siguiente vuelo, nos hace pagar 50 euros más a cada uno y nos dice que estamos en lista de espera para el de las 9:10

pues nada, pagamos, vamos a hacer el check en el otro mostrador (ante el cual me dice la azafata "estais en lista de espera" y yo con cara de "qué me estás contando" jajaj hasta que salta mi compañero "hemos perdido el otro vuelo blablabla")..el caso que la azafata "nos perdona la vida y nos da ya el billete para el avión de las 9.(que luego vimos que iba medio vacío pero bueno)

el caso que ni yo ni mi compañero teníamos el móvil del jefe..así que a lo preguntamos a otro compañero, y a las 8, hora en la que deberiamos de haber aterrizado, le llamamos..

lo BUENO es que él había perdido también el avión, y antes de que abriésemos la boca estaba pidiéndonos perdón por perder el vuelo, que había cogido el coche, que llegaría cuanto antes, que nos fueramos a la oficina de CiudadProyecto (él pensando que estábamos en Ciudadproyecto desde las 8) que lo sentía etc

luego delante de cliente, lo mismo, que perdón por haber perdido el avión etc.. como si nosotros no lo hubiesemos perdido, de hecho no le hemos llevado la contraria en ningún momento.. (nos hemos callado como putas vamos)

habíamos quedado a las 10 en la oficina, y pensábamos que allí nos pillaría, ya que no llegaríamos bien, ya que a las 10 estaríamos aterrizando, pero por fortuna, ha llegado él más tarde y no nos ha descubierto (risa maligna)..

por los pelos, porque llegamos a perder el avión sólo nosotros y la que nos cae jajaja..ante él hemos quedado superbien jajaja

los 50 euros que hemos pagado cada uno de más nos lo comemos nosotros con patatas fritas (se supone que los viajes los paga la empresa, y podríamos haberlo pasaddo, jajaja pero nos da igual que hemos quedado como reyes!!)

y esta es la historia de cómo perdimos el avión, no nos pilló el jefe y encima nos pidió disculpas por perderlo él. (yo era partidario de decirle la verdad, pero bueno)

la historia de cómo dos días más tarde acabamos en pelotas en el baño turco del gimnasio concertado con el hotel y cómo nos dijeron que era mixto la dejo para otra vez, que os aburriré.

Y después de la publicidad, más.